[За временем следом]
lПриветственный подзаголовокl
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[За временем следом]Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 20 сентября 2012 г.
Berezina A.O. 19:02:09
Запись только для меня.
[+17, облачно с прояснениями] Berezina A.O. 18:13:01
Каждый день, закрыв глаза
Ты не даешь уйти слезам.
Мечемся от стенки к полу,
Прячемся от глаз с укором.

Кукрыниксы – Крайние меры


18.09.2012
В нас никто не поверит. О нашем существовании никто не узнает. Мы просто доживём начатую жизнь, за которую успеем завести себе пару-тройку любовников, посетить десяток стран, купить мотоцикл; а если повезёт, то сходим на несколько концертов и родительских собраний. И мы, конечно, сможем быть счастливы.

Осеннее солнце разрывало занавески и ударялось о грязный пол общежития. Сладкий привкус сгущёнки ещё долго оставался на губах. Не хватало школьной свободы, и глупого смеха. С каждым годом мы всё дальше отходим от того серого крыльца, тяжёлой двери, хмурой охранницы. От тех двух девушек, что выучили меня наизусть.

20.09.2012
Я могла бы сочинить красивую сказку о любви, волшебстве и розовых драконах. Одна беда – в конце этой сказки все дружно бы сдохли.

Мне следует бросить в пустую печатать символы здесь и заняться статёй. Однако, желание нести в толпу бессмысленные фразы меня превосходит.
«Зачем топтать мою любовь? Её и так почти не стало», – разносят мои колонки по кухне общежития. Слова песни отталкивались от стен, отражались в зеркале, возвращаясь в меня. Девушка, которая волей обстоятельств вошла в мою жизнь несколько недель назад, крутилась у плиты, чем и забавляла мой уставший и насытившийся разум. Она способна принуждать меня к действиям. По-сути, лишь благодаря её уговорам я оказалась на этой небольшой, но уютной кухне №3 четвёртого этажа. Это интересовало меня. Сегодня я едва не купила ей цветы. Одну белую розу. Вряд ли это было бы уместно, но останавливала меня отнюдь не эта причина.

Я могла бы вспомнить и интервью, что я брала у парня 18 лет из Самарканда, и моё аккуратное отталкивание его навязчивых «ухаживаний». Могла бы, но пусть эти фразы уйдут на другой сайт для других глаз.


Категории: Без объяснения причин, Общага
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2012 г.
[Осень уже в 19 раз, и ты уже...] Berezina A.O. 20:01:36
С тобой я хотел узнать,
Что такое «Вместе»

Китай – Осень


Хрусталь.


Осколки мыслей рассыпались по чужому холодному полу. Все чувства были выжжены дотла. Мне не хотелось верить, мне даже не хотелось быть.
Быть здесь? Или повсюду. Я сжигала себя изнутри, откашливая остывший пепел.
Я выдыхала день за днём. Мне улыбались прохожие. Я задыхалась одна. А он был счастлив без меня.
Хотелось убежать, но завтра на пары. Хотелось перевернуть всё вверх дном, но запрещено делать перестановки.
Я нуждалась в одной маленькой, но собственной квартирке. Или же совсем скоро местные психиатрические отделения выделят мне мою собственную маленькую палату. Где я буду, пожалуй, королём. Или царём. Но точно не царевной.
Спустя год так хотелось бы жить с ним пусть и в съёмной квартире. Но всё это откровенная ахинея. Ему лучше, удобнее, интереснее и дешевле жить там, где он пропадает сейчас. А мои прихоти – исключительно мои проблемы. Как и всё прочее. Общих проблем нет, ведь не существует общих целей.
Мать не сможет разрываться на своих работах ещё больше. Отец продолжает болеть. Я сократила её жизнь своим обучением на пару-тройку лет. Разве я имела на это право? Она бы сделала многое, но этого она сделать не может. Верно, через год мне просто негде будет жить. Я не вынесу больше общежития. Лживые улыбки, постоянные проверки. Я отрицаю проживания за стеклом. На выставочной витрине.
Я хотела бы посещать собственный туалет и пить чай из собственного чайника. Спать на своей кровати, а по утрам не слышать так отчётливо беседы посторонних людей.
Но, скорее всего, дело здесь совсем не в этом. Я хотела быть нужной. Наверное, даже необходимой. Звучит по-настоящему глупо. В духе всех последних дней, верно.
Эта была несвязная запись, не имеющая начала и конца. Она могла бы продолжаться в виде бессмысленно размазанных здесь соплей, но стоит остановиться уже сейчас.
Любите друг друга. Не забывайте дарить цветы, конфеты, шоколадки и прочие приятности. И не ложитесь спать на полный желудок.



Категории: Осень, Отрицательно заряженные частицы, Отношение, Дыши, Песни, Без объяснения причин, Без лишних слов
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2012 г.
[Здравствуй, солнце] Berezina A.O. 18:03:30


Убить тебя за то, что ты давно ко мне остыл?..


Категории: Песни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 сентября 2012 г.
[Мероприятие] Berezina A.O. 17:56:12
Мы выдыхаем горе
Нашей мечты петли.
Мы только лишь пена моря,
Деревьев гнилые ветви.

Дельфин – Кто ты



62 минута ожидания.
На обратном пути духота трамвая заставляла цепляться за сознание, оно же в свою очередь смогло лишь вынудить меня вспоминать. Я снова и снова протирала тыльной стороной ладони заднее стекло, всматриваясь в утекающее вдаль пространство.
Вчера я лишь хотела испытать совершенное одиночество, отдавшись собственным желаниям на растерзание. Каждый шаг был спонтанен, каждый взгляд был случаен. Ноги отнесли меня до улицы Салова, где и помогли мне взобраться в 45 трамвай. Этот вид транспорта всегда вызывал во мне особые, неоднозначные, но чрезвычайно искренние чувства. Но в тот день он просто должен был увезти меня в неизвестность.

Заранее оговорюсь, что до неизвестности добраться так и не удалось. «Электросила» выманила меня своим синим значком метро над входом. Но до той поры я гадала жив ли пассажир с разбитой и плохо перемотанной головой, который сидел передо мной. От него пахло кровью. Она совсем недавно запеклась на его висках и руках. Быть может, и по этой причине ближе всех к нему решилась сесть только я. Все прочие обходили сего индивидуума, сторонились его, осматривали. А когда его рука безжизненно свесилась с сидения, беспокойство на лице кондуктора проступило чересчур отчётливо.
Спустя несколько минут в вагон вошёл мужчина, который, осмотрев многочисленные свободные места, приглядел сидение рядом со мной. Но опуститься сам на него, как ни странно, не решился. Лишь оставил рядом со мной чёрный непрозрачный пакет и исчез из виду. Попытки заглянуть под чёрный полиэтилен остались в том трамвае. Я же скоро вышла оттуда.

Беседы с 23.00 до 6.00
С каждой мыслью я вновь погружалась в себя. Падала в пропасть, не натыкаясь на дно. Я была неплохим собеседником для самой себя, но чрезвычайно тяжёлым. Каждый разговор с собой вынуждал уходить в себя всё глубже. Дышать становилось всё труднее. Либо гемоглобин продолжал падать, либо на дне рассудка совсем нечем дышать.
В моей жизни было всего несколько принимаемых мной собеседников. Они были близки мне. К концу разговора я могла ощутить родственность к абсолютно постороннему. Пятеро или шестеро вспомнились мне в этот вечер. Они дарили мне своё внимание и брали на себя безобразие рассказов моей жизни. Им не было любопытно. Маловероятно и то, что им было интересно. Но для меня они остались лучшими слушателями, лучшими собеседниками.

Молодой человек же не относиться к тем слушателям, что были готовы терпеть мои пустые слова часами. А в последние дни я всё меньше разговариваю с ним. Мы не виделись неделю, несмотря на очевидную необходимость. Увы, очевидной та необходимость была лишь меня, а значит, наши регулярные встречи так и останутся лишь моим лишённым смысла желанием. Я привыкну. Как и в прошедшее лето. Со временем.

Сегодня показалось, что лето «махнуло прощальным крылом», подарив последний солнечный день.
Совсем устала. Утренний будильник уничтожил несчётное количество нервных клеток, и я продолжала нуждаться в ком-то. Оказаться бы в выходные дома и поговорить с ней, одной из моих лучших слушательниц.


Категории: Осень, Настроение, Не лето
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2012 г.
[Истерия. Точка] Berezina A.O. 19:40:00
Пишите коротко и неясно.
Наполеон

Я убралась во всей квартире. Огляделась. Прошлась по ещё сырому полу. И ощутила в себе желание упасть на него и разбиться на тысячи осколков. Как в сказке, верно?
Всё вокруг было чистым. Комнату наполнял резкий запах жидкости для мытья стёкл. Кажется, я снова плакала. Как и последние часы. Этот последний день перед отъездом даётся мне слишком тяжело. Я снова одна. Совершенно. Собака снова и снова слизывает слёзы. Не знаю, к чему всё это. Я кладу ещё одну вещь в сумку и падаю на пол. Вокруг чистота. Постель застелена. Мне показалось, что если бы меня приговори к смертной казни, то моя квартира была бы столь же чистой, я приняла бы ванную, парадно накрасилась, и надела новую, выглаженную одежду.
Она прощалась со мной? Отец не появлялся дома. Мать пропадает на халтурах из-за меня. А он даже не подумал, что сегодня могла бы сложиться последняя наша встреча здесь, перед отъездом на 9 месяцев.
И только то прошлое, в которое вернула меня эта девушка, пожалуй, стало спасительным. Знакомый голос, родная музыка. И Ангелина…
Всё закончилось. До свидания. До худших времён. Благо, ждать осталось недолго.


Категории: Убеждения, Университет
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2012 г.
[Буквы в беспорядке] Berezina A.O. 20:53:58
Илья *********
вчера в 23:56
занят немного

Я взяла в кредит три месяца. Теперь платить с процентами? Через три дня начну выплачивать всем своим счастьем, не беспокойтесь. Вы дождётесь, когда я утону в этой промозглой питерской осени, когда я замёрзну в сырых и морозных зимах северо-запада.
Успокоительные заняли основное место в собранной неделю назад аптечке. Я задыхаюсь, думая о ноябре. Не выдерживаю и презираю осень. Впереди полгода, которые я едва ли переживу без потерь. Холода любят отнимать имеющееся, ставят на счётчик, требуют большего.

А я ходила в тот двор, где в 2010 мы прогуливали с ней уроки. Скучаю. По её смеху; по глупостям, на которые мы способны были вместе; по её отношению к жизни. Эту девушку трудно назвать простым человеком. Она испытывает отвращение к половине человечества. Но от неё всегда пахло дорогими духами. Она ненавидела всё вокруг. Но была по-настоящему красива. А самое приятное здесь было то, что она никогда не испытает этих же чувств ко мне. Это были особые для меня отношения. Мы держались друга за друга будто утопающие, которые держатся друга за друга в море. Очевидно, что они топят друг друга, борются за каждый вдох, но видят друг в друге единственное спасение.
И если я попрошу каждого спасти меня от настоящего, вернуть назад в год 2010 – ничего не выйдет? Я согласна на осень. Но лишь бы повторить тот день в Гатчине. Когда мы с ней творили глупости, а с ним только начали общение. Когда всё было легче, нежнее. Он не произносил так часто, что ему всё надоело, а мне не приходилось бы мириться с каждой новой своей или его ошибкой.

Будто заговор повторяю слова песни «Май бай». Задыхаюсь. Снова кружится голова. Гемоглобин поддерживаю искусственно, а значит, это начало нервных срывов и трясущихся рук. «Я так хочу вернуться в май-май, но только наступила осень»…
Сейчас я имела право сидеть на своём стуле, в своей части квартиры. А спустя несколько дней у меня будет вновь лишь в аренду взятая кровать.
С нами обязательно что-нибудь случится этой осенью. Будем ли мы вместе или разорвём все связи, что держат нас так крепко? Он уже не думает о том, что и в следующем году мы могли бы поехать вместе отдыхать. Мы снова не будем вместе. Уедет он, уеду я. Всё кончается: и терпение, и чувства. Надоесть я ему уже успела. Пусть даже за те 3 дня, что мы пробыли вместе. Терпеть потому все сложнее. Дело осталось за чувствами, верно?..

___________________­________________
И пусть мне казнь достанется за такие мысли.
Но на страх, казалось, запретов нет.



Категории: Осень, Отрицательно заряженные частицы, Неизвестность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2012 г.
[Лишь бы лето длилось вечно] Berezina A.O. 11:41:34
Гнётся вереск к земле,
Потемнел горизонт,
Облака тяжелеют,
В них всё меньше просветов.

Флёр – Для того, кто умел верить




В
сего несколько часов до того момента, когда нас разделят километры. Между нашими домами сейчас лишь несколько сотен метров. И семь минут ходьбы. Но разве данное имеет значение?..
Температура лишь первые 2 дня кажется забавной. К утру третьего дня она оставляет без сил. Горло покрылось налётом и белыми нагноениями, гласящими о господствующем тонзиллите. Ничего, всего лишь ангина. Для кто-то лишь красное горло; для меня – посаженное сердце, убитые суставы и печень. Мама срывается, кричит об антибиотиках. А я улыбаюсь. В последние два-три дня всё выпало из рук, я будто потерялась в этих напавших на меня серых и холодных днях.
Поругалась с молодым человеком, сказала лишнее слово маме, не заплатила в кафе… Увы, но список имеет продолжение.


Проигравший получает всё.
А победитель, как ни странно, уходит ни с чем, чувствуя себя достаточно мерзко, чтобы говорить всё это сейчас. Представьте, игра, единственным правилом которой является отсутствие лжи. Всё до безумия просто. Дал обещание – держи. Сделал глупость – расскажи. Игра ведётся с мая этого года. И, к моему собственному разочарованию, я выигрываю. Говорю правду, не скрываю содеянного. Всё верно? Нет, оказывается, одна большая глупость эта ваша правда, эти ваши обещания. Можно давать, но не исполнять их. Можно делать, но молчать об этом. Проигрывать, но чувствовать себя хорошо. И вести себя так, будто ничего и не произошло. Я выиграла, а он проиграл эту простую, затеянную им же игру. Только я снова не читала правил. Оказывается, кто первым перестанет исполнять свои обещания, тому и будет проще жить.

Из 28.07–03.08.2012 в 05.08–08.08.2012
Моё лето внезапно превратилось в сказку, сказку о свободе. Только выходя на тёплую улицу, не думая ни о чём кроме настоящего, замечая лишь палящее солнце, ты вдруг чувствуешь запах свободы. Интернет в такие дни мало кого интересует. Даже ту парочку, что были в другой части этой страны в одни дни со мной. Бесплатный wi-fi и взятый с собой ipad они попросту игнорировали. А мне даже игнорировать было нечего. Связи с этой клеткой «Интернет» в те несколько дней у меня не было. Надо мной было голубое небо, вокруг меня было чистейшее море. А вечерами мы, без знания языка, могли отправиться в любую часть незнакомого города. Мы делали то, что хотелось здесь и сейчас. Не спрашивая позволения даже у самих себя, не оглядываясь на небольшой запас денег. И даже если что-то шло не так, то это становилось лишь частью приключения. Сидя в самолёте, глядя в иллюминатор, в моей памяти отчего-то проскользнуло: «Самолёт набирал высоту, и я посмотрел в низ»… Я проговорила эти строчки про себя до самого конца, переводя взгляд из иллюминатора на симпатичную стюардессу.
За ту неделю я часто думала о нём и знала, что скоро мы поедем отдыхать вместе с ним.

И пускай уже не было солнца, тёплых улиц, красивых стюардесс, но было что-то большее. Мы были вдвоём. А сказка о моей свободе продолжала складываться. Я покупала то, что считала нужным, не оглядываясь ни на кого. Я шла туда, куда хотелось телу. Мой разум просто наслаждался происходящим. Наверное, именно поэтому для меня были удивительны его постоянные связи с мамой. Неужели для него это свобода? Быть всё время на связи с мамой, выполнять её поручения, и не принимать самостоятельно ни одного решения…
В какой-то момент меня задушила грусть. Я вспомнила мои предыдущие поездки. Я вспомнила, что я никому не подчинялась, ни у кого не спрашивала: «А где бы мне поесть?» Я вспомнила ту свободу, что была со мной ещё несколько дней назад. Ведь именно я принимаю большинство решений в наших путешествиях с мамой, хотя бы по причине маломальского знания языка. Грусть прошла, когда я вышла на улицу в полном одиночестве, сопровождаемая лишь шведским радио в наушниках. Меня охватила ностальгия. Ещё в детстве наши путешествия с папой позволяли мне ходить по незнакомым городам в одиночестве.
Мне нравилось, что мы были с ним вдвоём вдалеке от дома. Мне хотелось быть здесь, мне нравилось. Я получала удовольствие. Но он, кажется, нет. Хотел ли он домой к маме, раз столь часто ей звонил? Не мог ли он принять без неё ни одного решения? Я не знаю ответы на эти вопросы. Сейчас я даже думаю, что не хочу знать. Мои 12 дней, за которые я прошлась по 3 странам, дали мне глоток воздуха, позволили мне вспомнить то самое ощущение свободы, которого так не хватает в серые, грязные будни.


Категории: Семья, Свобода, Поездка
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июля 2012 г.
[Выбросите меня] Berezina A.O. 18:55:35
Cлышало небо, а я тебя звал.
Quest Pistols – Электрические провода


Одиночество становится раздражающим зудом, скоро разливающимся по всему телу, когда сидишь не один час в выдраенной до блеска квартире. И, если говорить откровенно, то чистота эта никому даром не нужна, разве что собаке с кошкой. Да и им, пожалуй, куда комфортнее в лёгком бардаке, заполняющем жизненное пространство.

Здравствуй, одиночество, – прошептала я.
– Наконец-то ты соизволила принять меня должным образом, – холодно пронеслось по моему сознанию.
– Невероятно, – выдохнула я, но продолжила, – это лишь вторая наша столь близкая встреча?
– Не льсти себе. Я переполняю твою жизнь. Ты впускаешь меня всё дальше.
– Или ты входишь без спроса? – хмыкнула я.
– А вот врать не стоит. Эта паскуда ложь... Вас связывает многое, наслышан. Но мне лгать не стоит. Разве ты одна? Нет, но я, одиночество, являюсь постоянным твоим спутником.

Хотелось бы, чтобы в эту неделю мой молодой человек выбирал меня своим друзьям, а не приходил лишь для удовлетворения некоторых своих физиологический потребностей. Хотелось бы всё тех избитых фраз о добром утре и спокойной ночи. Этого так не хочется всегда признавать, но этот допитый кофе, что оставило одиночество, заставляет говорить. Хочется быть нужной.
А хуже этого только то, что я начинаю догадываться о нужности для себя той девушки, что была со мной последние 9 месяцев. Мне необходимо убеждать её, что мы всех победим, когда у неё в очередной раз начнётся приступ истерики. Это успокаивает меня саму. Именно это было необходимо.

И в окончание болтовни.
Пару дней назад:
– Вы здесь не какаете? – совершенно серьёзно задаёт вопрос женщина с двумя вставными золотыми зубами.
– Кажется, нет, – с сомнением проговорила я, глядя на свою собаку.
– Хорошо, хорошо. А то нам убирать приходится за вами какашки.



Категории: Не утверждение, Отрицательно заряженные частицы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2012 г.
Berezina A.O. 08:15:49
Запись только для меня.
понедельник, 25 июня 2012 г.
[Показать в виде сообщений] Berezina A.O. 20:36:17

1.
Сквозь тишину прорвавшаяся, едва доносящаяся из поживших колонок «Атлантида». Память о прошлом лете отказывается уходить. Сегодня она пришла, чтобы задержаться. Уселась со мной за одним столом и принялась учить прошлому.

Мы просто дети. Восемнадцатилетние наивные, завравшиеся, забавные, пошлые дети.
Прошлое. Многоуважаемое, родное, незабываемое… Быть может, уроков нам хватит с лихвой? Память остынь, мы усвоили пройденный материал. Мы окончили школу и первый курс университета. Этого было недостаточно, потому мы исправно обучали друг друга хорошим манерам, грязным шуткам и новым позам.
Мне всё равно никогда не стать кем-то принципиально иным. Да и его жизнь уже не сделает лучше. Плюнуть на всё: забыть сны, страхи, обиды. Поцеловать и придумать какую-нибудь радужную сказку о том, как заживём мы лет через 5-6. Мои мечты всё равно не сбываются. А сбудутся его – пусть несёт за них ответственность по всей строгости, по всей моей строгости.
И я обязательно снова буду плакать из-за его ворчаний. И меня будут не устраивать его возмущения на мои же претензии. Но, пожалуй, это худшее, о чём я хотела бы думать сейчас. Да и, в общем-то, стоит выражаться чётче? Не обещаю спокойствия, тишины и отсутствия пустой болтовни, однако же могу пообещать тип питания «all inclusive», уборку номера, смену постельного белья, комментарии не по делу; не только вымытую, но ещё и разбитую посуду; и, конечно, некоторые другие более приятные обязанности. И всё это за скромную по нынешним ценам плату.

2.
Ночь и лето – совершенное сочетание для того, чтобы печатать здесь всякие глупости. Как год, два, три года назад. После сегодняшнего солярия лицо, в конце-то концов, обгорело, а на голове воцарилось какое-то пугающее безобразие, изображающее из себя бигуди. И если исключать по-прежнему синий ноготь и без дела потрескивающую руку, то… А, нет, это не спасает дело. Симпотяга та ещё.
Сегодня исключена была та вычурность из текста, что заполняет его обычно. Ветер дул из отрытого окна. А я, наконец, устала. Это было немного другое, но всё же привычное и родное лето. Его хотелось остановить. Задержать на месте. Но оно спешит, спешит убежать от меня.
И напоследок только хотелось бы передать привет себе же в осень и зиму. Я обязательно перечитаю это, вряд ли изменю себе. Не ной, лето ещё ни разу не предавало – снова придёт, как только кончится весна.


Категории: Без лишних слов, Лето, 2012
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2012 г.
[Отрава с привкусом карамели] Berezina A.O. 18:39:25
И все говорю о пришедшем
Бесстыжим его языком.

Гумилёв Н.С. – Любовь



Накрасить ногти красным лаком и выблевать всё ваше счастье. Отнюдь не по-женски, без грамма эротики. Но из меня вышла бы лишь неплохая шлюха, да и то, увы, на «троечку».


Цветы с помойных куч.
После выхода из аптеки настроение вернулось в относительное равновесие. Но тошнота периодически подступала к горлу, и я снова сглатывала отвращение. Через несколько сотен метров я всё-таки сплюну всё накопившееся, словно яд, который влили мне в глотку.
Ничего не случилось. Казалось, всё было так ровно и гладко, что этот сладкий привкус во рту раздражал всё больше. Лучше бы я проглотила сегодня те несколько грамм, что мог он дать мне, чем продолжала ощущать эту раздражающую приторность.
Я виновна во всём. Приговорите меня к казни. Я не выберу обед олимпийских чемпионов. Скорее мой выбор падёт на изгнание.
Повышайте голос, кричите, срывайте связки. Швыряйте меня в сторону двери. Разве я этого не заслуживаю? Только не произносите это безразличное «пока». А когда я вам надоем – вышвыриваете меня, не уходите сами. Я вхожу в вашу жизнь и оставляю в ней следы своих грязных ног. Мой бесстыжий язык задевает; он проникает в ваш рот, оскверняя всё ваше нутро.
В не имеющем значение фильме мужчина женщине на стол разложил достаточное количество роз. А я поморщилась. Стоит купить себе небольшой букет из роз и лилий. Самой для себя, в знак уважение и презрения.
Никто не смел «засыпать цветами мой письменный стол и кровать». Но и целовать мои лживые грязные губы, изредка омываемые лишь слезами – уже много. Я благодарна. И стараюсь выражать признание в своих сообщениях. Выходит ли у меня это? Отнюдь. Верится с огромным трудом. Но и ответа я получить на все свои слова не в праве. Во мне слишком много грязи, порой вырывающейся наружу, чтобы говорить в ответ на мои слова что-то кроме «спасибо». Я никогда не заслуживала тех сообщений, что получала когда-то. Я ни единой секунды не имела права на те поступки, что делали для меня чуть меньше полутора лет назад. «Сатаною жил, Сатаною сдохнешь» - безошибочно, неправда ли?


Категории: Без лишних слов, Без объяснения причин, Настроение
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2012 г.
[Констатация] Berezina A.O. 09:42:02

Ставят свечки тени моих деяний,
Не молитв достойных, а покаяний.

Канцлер Ги – Чезаре Борджа


Чувствуя отдалённость, смотря в глаза отца – его оценки сейчас становились необходимыми. Чувствуя вину, смотря в глаза матери – презрение её становилось невыносимым. Чувствуя страх, смотря в глаза молодому человеку – выбор его сейчас становился убийцей многих надежд. Чувствуя презрения, смотря в отражение своих глаз – ненависть к себе становилась верным выбором.


Рваные края.
Проходя на носочках по паркету, улыбаясь…
Формула эскалации конфликта: каждый следующий конфликт сильнее предыдущего. Разрешая единичный конкретный инцидент, не разрешается конфликт, так как конфликтная ситуация не исчерпывается. И если в данном случае всё смогло пройти без особых жертв, то на следующий раз психология общения нам обещает ураган, который обрушиться с удвоенной силой на всё то, что ещё осталось стоять.

С какими мыслями я брала телефон в это утро? Ожидала ли увидеть на экране что-то? Пожалуй, нет. Сны, как и прежде, становятся лучшим моим времяпрепровождение­м. Испытывая лёгкую жалость, что утро наступило так скоро, стараюсь спать до полудня.
Солнце пробивалось сквозь облака. Цветы вяли на окне. Музыка с трудом проникала из колонок в комнату. И было во всём этом что-то совершенно трагичное. Абсолютно невыносимое. Но, по сути, лето всё ещё остаётся летом. А я всё ещё остаюсь собой.

Против ветра.
А несколько дней назад я шла по холодному Петербургу в поисках чуда или, быть может, счастья. И пускай даже счастья отца. Мои ноги не могли болеть от десятка километров, моим мыслям не могло надоесть думать о молодом человеке. Было в этом что-то особое. Это не было сходно с ощущением влюблённости. Я так долго думала, за что же он появился в моей жизни. За что человеку вроде меня могло достаться это… счастье? Ответ в тот день я так и не смогла найти. А моё утреннее сообщение к нему так и не смогло попасть. Да и о том, что его «вечное спасение» в очередной раз разобьёт целый месяц хороших отношений одним звонком уже совсем скоро – знать я не могла.
Он подзабыл, что в последний раз во время нашей ссоры её с ним рядом не было. И он пережил. И я всё-таки сидела рядом с ним вчера в его квартире. Несмотря на отсутствие посторонних в наших отношениях, несмотря на отсутствие оскорблений в мою сторону. Чудо ли или всего лишь его самообман?
Но это всё случится позже. А в тот день я была с отцом, в городе, который стал для меня всем за последние девять месяцев. В местах, которые были мне вовсе незнакомы, но совершенно близки.
В какую-то секунду он остановился, чтобы покурить и произнёс:
– Какая беспонтовая дочка у меня. А мог бы быть сын.
– Откуда? – якобы не имея версий, удивилась я.
– От первой жены. И ездил бы он на моей машине сейчас. И работал бы…
– И сколько бы лет ему было?
– В мои 25 бы он родился.
– Значит, 25 и ему было бы.
– Выходит так. Хотя, на какой бы машине он ездил? На моей девятке?
– Не знаю, – улыбнулась я.
– Да нет-нет! Всё пошло бы иначе. Была бы совершенно другая жизнь, у меня была бы другая машина. И, наверное, я бы не съездил в те страны, в которых был с тобой, но побывал бы в других.

И я не знаю, чего бы мне хотелось на месте отца на 51 году жизни, но отчего-то мне кажется, что от таких мыслей мне бы приятнее не становилось. Скорее, я бы уговорила себя, что сделала в жизни всё, что могла, а всё вокруг – лучший её исход.
Изменила бы я что-то в своей жизни сейчас? Может быть, да. Но учиться бы лучше не стала. И в школу не стала бы чаще ходить, и на пары бы все не пошла. Повезло бы, если бы смогла кого-то вовремя о чём-то предупредить. Повезло бы, если смогла во время до кого-то «достучаться». Но этого никогда не выходило. И сейчас я не позволю себе сказать, что сделала всё возможное. Я была слишком наивна и глупа. Никому не нужна моя помощь. А кому была нужна – не успела сделать всё. Идти в церковь и ставить за них свечки. Плакать нельзя. Только верить, что всё сложилось лучшим образом из десятка худших.



Категории: Настоящее, St.Petersburg
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2012 г.
Berezina A.O. 13:48:08
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 6 мая 2012 г.
[Постоянство синдрома разлуки] Berezina A.O. 10:14:00

Наслаждайся своими победами,
Говори, разгоняй, что ты слабая.


Касания тёплых губ, скольжение нежных рук. Едва слышный шёпот о любви. И звенящая тишина в сознании, дробящая разум на осколки.
А дальше ничего. Дрожащие руки, срывающийся голос, презрение к себе и жалкие попытки изменить хотя бы что-то. Только тщетно. Всё от начала до конца. И, наверное, должен был быть в то утро кто-то, кто подошёл бы ко мне чересчур близко, ударил бы по лицу, и сказал, что большей плаксы не знавал в своей жизни. Столько ныть о собственной жизни, прожигая сутки в вечном поиске новых проблем.
Ничего не станет лучше. Можно в сотый раз впускать в наушники одни и те же песни, можно в сотый раз рыскать как собака в поисках правды. Можно перевернуть всю свою жизни вверх дном, можно постараться впустить искренность в свой разум.
Только станет ли легче, сидя в луже лжи, пачкаясь в грязи недоговорок; едва выдерживая леденящие, проникающие во все щели, попытки наказания за сказанную правду. И сейчас есть лишь одна откровенность «нужно ограничивать». Ограничивать моё желание знать правду, ограничивать мои знания о происходящем, ограничивать всю мою сущность целиком. Во всей моей мерзости, низости, скрытности, гордости, похоти, лживости.


Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня как я жил.


Девочка на фотографии с добрыми голубыми глазами. Казалось, она ещё искренне улыбается, сжимает свои маленькие ручки. И достаточно быстро усваивает, что есть ложь. Её бьют за каждый малый обман. Но наказание за проступки всегда опускалось тяжёлой маминой рукой на её маленькую голову, а за ложь – через раз. Порой и выходило лгать чуть лучше, спасаясь от наказания. Несмотря на свои три-четыре года, она знала, что мама ошибается, постоянно повторяя: «Не ври мне, я всё равно всё узнаю». Иногда она не выдерживала, ей хотелось указать на эту ошибку, и произносила своим детским тихим голоском: «Ты не всегда узнаёшь правду».
Пожалуй, она до сих пор не знает о тех двух рублях в детском саду. А я помню всю свою жизнь. Как пугали милицией, как пытались выследить по нашему поведению того, кто не сможет солгать. И помню ту, из-за которой всё произошло. Это, наверное, было не первым предательством в моей жизни. Позже я узнала, что люди способны и не только на это. Но и ту девочку сдавать мне совсем не хотелось. Это осталось моей тайной.
Каждый «лопоухий щенок любит вкус молока, а не крови, бегущей из порванных жил». Мы стали такими, и что теперь поделать? Жизнь была, наверное, не самой спокойной. Детство, пожалуй, было не самым радужным. Но были те, кто закрывали мне ланью глаза, чтобы я не видела истины, чтобы я, пусть ещё несколько лишних лет, верила людям, лгала себе.
Её глаза и руки – то, что солгать не сможет никогда. И всё же, Маат уничтожила Исефет. Разве нет?
А хватит духу рассказать всю правду за несколько лет, что таилась в глубинах памяти все эти месяцы? Быть может, для этого нужен вовсе не дух, а чистая, всеобъемлющая дурь. Её-то мне, пожалуй, и хватило с избытком.


И ошейника нет, чтобы я не сломал.
И цепи, чтобы мой задержала рывок.


Попробуй, удержи меня в рамках. Научи меня жить по-другому. Убеди, что я лживая. Запрети мне знать правду. Докажи, что любишь больше.

Звери – Говори
Мельница – Песнь волка



Категории: Убеждения, Правда, Весна, Песни, Поведение
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2012 г.
Berezina A.O. 14:00:46
Запись только для меня.
воскресенье, 25 марта 2012 г.
Berezina A.O. 17:33:18
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 13 марта 2012 г.
[Ich muss durch den Monsun?..] Berezina A.O. 19:50:29
Вере голодно и голо.
Что обиднее всего:
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.

В локоть уронивши нос,
Плачет Вера - виртуоз.

"Вот какое я говно!" -
Думает она давно
Дома, в парке и в кино.

Вера Полозкова – Проебол


Потеря рассудка.
А помнишь, как кричали «schrei so laut du kannst», разрывая глотки? А помнишь, как распивали в сомнительных местах «Jaguar», «Red Bull» и «Burn»? А помнишь сладковатый и отвратительный запах тех напитков? А помнишь те жестяные банки, заполонявшие всё место в шкафу? А помнишь школьные прогулы? А помнишь ночи напролёт в компании Интернета?
2007-2008. Прожги те года в своей памяти. Прошлое останется в прошлом. Ведь позже было и правильное питание, и диеты, и спорт, и режим дня, и немалое количество прочитанных книг. Из крайности в крайность, быть может, моя слабость.
Мы не совершали ошибок, мы учились жить по-своему, без указки, без норм и морали. И позже мы заставляли себя говорить правильно, отвергали мат, выполняли школьные задания.
Это был собственный путь. И спустя 4 года осталось только то давящее, удушающее, заставляющее бесконечное число раз прокручивать минуты прошлого чувство ностальгии.
Кто остался со мной с тех разрывающих душу лет? Пожалуй, только девушка, что всегда за тысячи километров узнавала обо мне больше, нежели люди, проводящие со мной свои будни.

Задыхайся, вспоминая каждого. Сбивайся с пути в поисках старых знакомых. Рушь границы в своём сознании. Заставляй себя помнить те лица, что учили тебя жить. Вспоминай всё худшее. Сбереги всё лучшее. Возврат к прошлому – подобно новой ступени в будущем. Знакомое чувство: жалкая попытка собрать, оформить себя прошлого в разуме, чтобы переступить некую черту в настоящем.

Свыше 11118 часов.
– Осталось всего 300 миль до счастья.
– Четыреста восемьдесят два километра?
– И ещё семьсот метров.
– Если мы пойдём пешком, то будем на месте через четверо суток.
– Сомневаюсь, Анют.
– Почему же?
– Трудно добраться до места, двигаясь в обратном направлении.

Исключительно: «Анют». И больше ничего не должно следовать, ведь это есть самое ласковое обращение из всех возможных. Всё из семьи? И это родом из детства. Не смею спорить.

Я позволю себе минуты наслаждений, но не допущу к себе истинное, продолжительное счастье. Есть шанс, что оно станет разрушителем моей рефлекcии. А без ежесекундных самотерзаний всё вокруг может неожиданно показаться сладким и тягучим. Запрет на витания, мечтания, желания и прочие «-ания».
И пусть только близкие будут счастливы. Со мной или напротив – выбор остаётся за ними. И если меня не стоит потерпеть по чьему-то мнению, то я постараюсь оставить обладателя сего мнения в абсолютном покое.
Каждым сам делает свой выбор. Я бросаюсь теми, кто был когда-то дорог, если сейчас я не значу ничего. А кто-то, напротив, по первому свисту бежит на встречу, не примечая явного, сочащегося отовсюду безразличия.
Это не станет моим положительным качеством или же отрицательным качеством «кого-то». Это просто маленькое замечание девочки с глупыми стереотипами в голове.
Говорят, противопоказано быть «человеком настроения». Раз так, то приношу свои извинения. Но объект моего презрения вновь появился на горизонте, а уважение к человеку более близкому с тех пор стало постепенно таять. Слова позволите не сдерживать лишь той, которую до сей поры за это прощали многие.


Категории: Прошлое, Память, The sins of our life, Настоящее
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2012 г.
[Разработчик неизвестен] Berezina A.O. 18:54:14

И ты идёшь, стараясь не оглядываться, давясь отвращением, втаптывая подошвами обуви в грязь собственную гордость...


А далее ничего не следует. Бессмысленно искать идею в чувствах. По своей сути чувства вовсе не имеют значения. Они важны исключительно их обладателю, лишь над ним они вправе возыметь власть.



Ничто не забыто,
Мои нервы дрожат на пределе.
Губы застыли
В привычной защитной улыбке.
С пеной у рта
Меня опять заставляют поверить,
Что все моя жизнь –
Одна большая ошибка.
Смысловые Галлюцинации – Погружаюсь


Погружение в обречённость.


Весна в бесконечности.
Она шла по своим делам, едва слышно ступая в зимней обуви без каблука по плитке на полу её общежития. Девушка, что только что обогнала её, неожиданно привлекла внимание своими формами. Пожалуй, прекрасными формами. Но ей о том думать уже давненько наскучило, а потому она проводила ту восхитительную мамзель взглядом и поспешила выйти на улицу.
По щекам её хлестанул март. Едва успев предупредить, с невероятной силой март столкнулся с её телом. И последующие несколько минут она попросту захлёбывалась в эйфории от этой встречи. Удар за ударом сердце принимало в себя весну. Дыхание участилось, кислород стал с переизбытком поступать в организм – закружилась голова. Эта встреча, которую она ждёт каждый год. А совсем скоро начнутся те невероятно сильные, но по-особенному тёплые ветра. И, быть может, только она получит возможность наслаждаться ими, идти им на встречу, оставаться одной наедине с шумом ветра.

На выходе из реальности.
Порой ей кажется, что её самой не существует. Есть лишь тот сгусток энергии, что можно было бы наименовать душой. А тело лишь переносит его из одной точки в другую. Теряется ощущение реальности. Странное, пугающее, завораживающее чувства, что выявляет психические отклонения в ранней стадии. Только глаза её не солгут. Остаётся верить только им.
Организм её, однако, что-то совсем сдал свои позиции. Головные боли. И невыносимая резь в желудке. Уже казавшаяся прошлым болезнь кишечника. Немеющие ноги из-за позвоночника. Ей будто далеко за 60. Однако, нет же, третьего марта ей стукнет всего 220 месяцев.
И она шла, ни разу не оглянувшись, вдыхая запах тающего снега, наступая замшевыми сапогами в глубокие лужи...
И за этим ничего не стояло, действительно. Лишь её небольшой скачок настроения. Она не смела вторгаться в его жизнь, она не смела требовать большего, она никогда не станет чего-либо просить. Она звонила ему не случайно, идя по серому сырому асфальту в те минуты. Она слушала интонацию, она улавливала фальшь. Он не лгал, и фальшивые нотки в его голосе были не для неё. Но именно это нежелание смешивать её и своих друзей, её и свою семью чересчур выбивало из колеи. Он не скажет её ничего конкретного, она знала. Он согласиться на всё, против чего выступал бы, будь они наедине.
Она и впрямь желала дождаться его, поехать с ним. Побыть с ним ещё несколько лишних минут. Дела? Для них существует ночь. Она теряла себя, когда была рядом с ним. И только разум, который никогда не покидает её действий останавливал, вынуждал поступать иначе, убеждал в обратном.

С
тук в никуда.
Боковое зрение обнаружило, что справа по дороге от неё стоит трамвай, двери которого открыты в ожидании спешащих домой пассажиров. Таким пассажиром захотелось стать и ей. Она перебежала дорогу, вскочила на высокие ступеньки старого трамвая и потеряла всякие силы. Дребезжание и стук старого, пожившего, молящего своим скрежетом о покое трамвае маршрута №49 оказались сейчас как раз кстати. И ничего иного было не нужно. Тот молодой и тихий трамвайчик, что убежал минутой ранее, с большим сомнением бы вошёл в резонанс с её настроением. А здесь она ощутила опустошённость, одиночество. И беспричинные привкус соли на пересохших губах. Всё то, чего ей так не хватает в этой рутиной ежедневности.
На встречу с ним всего полтора часа в неделю. Дела – страшная вещь, ею не принимаемая, отрицаемая. Но кому есть дела до глупой заскучавшей девочки?
Она спрашивала его, не хочет ли он посмотреть тест, который она прошла будто в шутку несколько дней назад на Невском. Но ответ послышался отрицательным. Она могла говорить многое, но не стоило, пожалуй. В последние дни её собеседником стал тот странны молодой человек, что сидел с ней на некоторых парах, удивлял наличием пакетика с мускатным орехом в учебнике, делился наушником от своего айфона, позволял ей смотреть вместе с ним сериалы. Он был будто бы неслучайно посланным спасением, чтобы она совсем не заскучала о своём молодом человеке, чтобы мысли выходили за рамки его жизни. Помогало, но с невероятно громким и продолжительным скрипом.



Категории: Без объяснения причин, Без лишних слов, Болезнь, Весна, Привычка
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
[сегодня в 0:42 привет люблю] Berezina A.O. 20:47:48
Разбивай бесконечность вдребезги,
Не учи меня помнить прошлое.
Я прощаю людей, Господи!
Только дай мне вздохнуть лишнее.

Разрушай элементы вечности,
Запрещай мне хранить прежнее.
Я прощаю тебя, веришь ли?
И оставь для меня всё нежное.

Сохрани те слова верности,
Научи меня верить в лучшее.
Я молю о прощении, можно ли?
Без тебя не смогу – должное.


И через полвека я буду мнить себя прозаиком, ведь поэтом мне не стать и спустя вечность. Но иногда строки сами складываются в нечто несносное, едва рифмующееся; то, чему вновь можно дать определение «белый стих».
В прощёное воскресенье мне оставалось только договориться со своей совестью. Прощение у мамы я так и не попросила. У нас не принято? Пожалуй.
А вот перед молодым человеком мне стоило бы извиняться не только в этот день. Но и в любой другой. Уж слишком многим я оказываюсь ему обязана. Излишне сильно я к нему привязана. Это едва ли не физическое ощущение, которое, пожалуй, ему трудно испытать. Слияние его со мной. Длительные расставания влияют на физическое самочувствие. Нехватка части себя. Быть может, это можно описать подобным образом. Мне опасно подпускать к себе людей настолько близко, опасно выписывать им пропуск в свою душу, позволять там располагаться поудобнее. Но с ним я согласна на всё. Один из четырёх людей, которые позволяют «держаться на плову», не уходить под мутную воду мыслей, не предаваться самотерзаниям. Иных ценностей, по сути, не существует.

Порой прошлое ударят в разум яркими картинками, от которых нет спасения. Ты видишь и слышишь себя. Ты знаешь, что это всего лишь память, но не смеешь пошелохнуться, досматриваешь знакомый фильм до конца и вновь переживаешь те же чувства. И отчего-то всегда в этих ударах прошлого проявляются моменты, которые я бы не решилась назвать лучшими. Есть способ прекратить это: вспомнить что-то сносное из того же временного отрезка в памяти. И здесь уже появляются люди. Разные. Те, которые учили жить. Те, которые не искали слов, чтобы объяснять правила этой игры. Те, которых порой хочется увидеть, чтобы ощутить то невероятное чувство – ностальгия.

Упасть на дно души и задержаться там надолго. И если бы только я смогла обнаружить это дно, если бы я могла видеть её конец, то всё было бы иначе. Возможно и так. Но дном души я ставлю этот белый лист, которой спокойно можно проломить и вновь оказаться в абсолютной темноте, прерываемой кадрами будто бы и не моей памяти. Но всё это было. Всё то я уже переживала. В прошлом, во снах, когда-то давно. Оно храниться в памяти. И те люди иногда приходят мне на ум, вынуждая испытывать приятное по сути своей чувство – грусть.

«Красота предсказуема.
Злость обоснована»?



Категории: Итог
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
[Геймплей] Berezina A.O. 09:24:23
Я же знал, что всё этим кончится-
Со всеми случается.
Всему цена одиночество-
Иначе не получается.
Страшно от слабости,
Страшно проснуться.
Счастье без крайности.
Мне бы к ней прикоснуться.

Смысловые галлюцинации – Разум когда-нибудь победит


Системные требования: браузер с поддержкой JavaScript
Game over, многоуважаемые. Я проигралась в пух и прах. Пожалуй, что победа мне и не могла достаться априори в игре, в которой завязаны столь опытные игроки. Просто выйдя из игры, попросту отключив питание, ты ждёшь, что всё кончится. Что наступит тишина. Но неожиданно начинается ломка. Ты просишь себя не включать компьютер, не открывать игры. А позже срываешься, идёшь на встречу полутора годовой привычке видеть человека рядом. Смотришь ему в глаза, слушаешь его голос, прижимаешься к его груди. И неожиданно для себя обнаруживаешь, что в его поведении, словах, глазах, подаче нет ничего, кроме ярко горящей надписи «Game over». Ты отдаёшь себе отчёт, что это всего лишь детский блеф. Всего лишь его защитная реакция. Ты даже знаешь, что сейчас смогла бы точно так же вести себя. Задрать нос, говорить спокойно, иметь гордость. Но не имеешь права. Слишком дорого то время, что было проведено вместе. Слишком ценно то, что вынесено из этих отношений. Да и к тому же, он всегда должен выигрывать в играх со мной. Пускай в тот вечер он остался победителем, но цели своей не достиг – я по-прежнему думаю о нём лучше.

Вперёд в лето 2010? С его абсолютным одиночеством, идеальными записями, крашеным волосами, 47 килограммами. К книгам, девушке из Новосибирска, чёрной кошке, картам, музыке, особым снам, и совершенной тишине… И лжи станет вдвое меньше: себе я не врала никогда.


Позволила себе небольшую запись.
Редкость. Но время не позволяет написать больше.




Категории: Итог
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2012 г.
[«Сплетни в виде версий»] Berezina A.O. 19:28:50
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и ещё...

Владимир Семёнович Высоцкий


Я прижималась, как ребёнок трёх лет к своей матери, к этому молодому человеку. Его рука лежала на столе – не существовало больше ничего, кроме желания коснуться её вновь. В итоге я попросту положила на неё голову, ничего не ожидая более. Ничего больше было и не нужно, но что-то всё же скребло её сознание изнутри.
И ведь всё это кончится. Так неожиданно и ожидаемо одновременно. И после постоянного шума в мыслях, вдруг, наступит тишина. Это страшное чувство – отсутствие всяких желаний. Нет веры в то, что учебное заведение, в котором мне довелось проучиться уже несколько месяцев, мне доведётся закончить. Всё вокруг сверх сил. Уже давно нет веры в себя, но что-то её ещё заставляет просыпаться рано утром, засыпать поздно ночью в 17 градусах общежития; просто существовать; слышать каждый день угрозы и видеть лица, пишущих заявление об отчислении.
И отношения не становятся поддержкой. Постоянные мысли о том, что он где-то есть, что он чем-то занят. Постоянные мысли о жизни человека, редко вторгающегося в мою жизнь – сверх сил, пожалуй, тоже. Отдачи всё меньше. Я научилась скучать и плакать ночами, но не научилась любить, не получая подтверждения надобности этой любви, не видя собственной нужности. Я ставлю себя слишком высоко – не заслужила подобного, знаю. Но справится с этим, увы, не в силах.
Мы всё реже звоним друг другу, и пишем намного реже. Видимся лишь пару часов на выходных, не зная проблем друг друга. Теряем последнее «мы», которое до сих пор ещё оставалось жить. Слёзы на ночь о нём – привычны. Мысли о расставании – тоже. Была ли ночь, в которую я не сжигала свой разум мыслями о несуществующих «нас»? Последние несколько месяцев – не было, все ночи с мыслями о нём на множество часов. К бессоннице привыкнуть труда не составило. Впрочем, как и к ночным кошмарам.
Со мной нужно быть. Переписываться ночами, желать доброго утра и спокойной ночи. Говорить, показывать, доказывать мою нужность себе. Звонить вечерами и днями. Проводить времени со мной всё больше. Кто я такая, чтобы требовать подобное? Никто. Всего лишь я. Со мной нужно быть. Меня приходится терпеть.
Всё это ни для чего. Всё имеет свой логический конец. И, быть может, это ещё не он. Но что будет, если расставание всё же случится? Что станет с нами через месяц или два? Неизвестно. Но мелочей всё больше, мелочи становятся комом. Одной большой всепоглощающей чёрной дырой. И нет шанса ничего исправить. Слишком много было тех бестолковых попыток. Всегда виноваты двое. Всё снова и снова, как и в те три дня конца 2011. Как в два дня февраля 2011 года. Как и в последние дни 2012. Только с каждым разом неотвратимость всё ближе.
Я ломаюсь под гнётом происходящего в жизни, а он попросту скрывает свои проблемы. Если нет «мы», то я могу лишь признать свою усталость.
Засыпая в разных постелях в разное время с разными мыслями. А в этот поздний вечер его нет даже в Интернете. Хорошо, что не в играх. Плохо, что к часу ночи пойдёт по улице. Что выдержать проще – не решусь определять. Всё равно я не войду даже в десятую часть его планов, как прежде.

Что там горит, что погасло уже
В твоей беспокойной, страшной душе?
Всё, что хочешь днём и ночью.
Что ты нашла, а что потеряла?
Я слишком много, а ты слишком мало.


Что там горит, что погасло уже
В твоей беспокойной, страшной душе?

Тот, кто любит, бежит в слепую.
В любви слишком много тёмных мест.
Я приму тебя любую -
Тот, кто любит, несёт свой крест.

Мёртвые художники - Днём и ночью




Категории: Продолжение темы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2012 г.
[Май не наступит лишь в Атлантиде] Berezina A.O. 12:08:07

И только солнцу было дано право ослеплять её отныне. Эта ночь станет точкой отсчёта. Но, быть может, она и сожалеет, что лучшие дни остались далеко позади.

Вечный май.
По утрам её будит любимый человек смс-кой «доброе утро». С кухни доносится запах чего-то вкусного, скорее всего, блинов, которые мамы испекла перед уходом. Всю комнату заливает майское солнце. На улице на разрыв своей маленькой глотки орут птицы, а тишина в квартире разрушается лишь тиканьем часов. Она лежит одна в постели, отчего-то снова улыбается.
Конечно, в квартире уже никого не было ко времени её пробуждения. Но это-то и вызывало улыбку. Температура на улице уже близилась к 20 градусам, но всё же ещё дул прохладный ветер, вынуждающий застёгивать лёгкую курточку. Всё было слишком солнечно и едва ли не по-летнему, а на асфальте кое-где виднелись лужи. Неглубокие лужицы, которые вот-вот совсем пересохнут под тёплым солнцем мая.
Ближе к двенадцати дня она выйдет на улицу и глубоко вдохнёт этот ни с чем несравнимый запах весны. Она процокает на небольших каблучках по всем тем лужицам, и как маленьких ребёнок будет оглядываться, чтобы посмотреть на свои следы, оставшиеся на сухом сером асфальте.
Сделав круг почёта по городу, она вернётся в тёплую квартиру. В свой родной дом. Вспомнит о завтраке и маминых блинах, и, как всегда, нальёт себе очень крепкий чай без сахара.
Около двух часов она накрасилась, оделась во что-то на её взгляд более подобающее, брызнула духами на запястья и шею. После пятиминутного самолюбования перед зеркалом, и попутного пританцовывания под музыку, доносящуюся из соседней квартиры, она вновь выходит на улицу, но теперь уже для встречи со своим молодым человеком.
Ближе к вечеру она придёт домой, отказавшись от ужина по причине съеденного мороженного в любимом кафе. В подобные майские дни в иной пище она и не нуждалась. Будто бы питалась солнцем, так бесконечно радуясь ему.
Май для неё был подобен нескончаемому рассвету. Тем его моментам, когда вот-вот уже появится из-за горизонта солнце, когда его лучи уже согревают лицо. Необыкновенные минуты. Пожалуй, лучшие.
Ближе к ночи молодой человек позвонит ей и просто пожелает спокойной ночи. Может, скажет ещё пару-тройку греющих душу слов, после чего она вновь покинет стены своей комнаты, погрузившись в мир книги.
Снится ей по обыкновению будет железная дорога или вокзал. А, может, и те самые поезда, в которые она так редко садится во снах.
Это был бы её вечный май. С семейными застольями по выходным. С гаданиями и самолечением во все дни кроме церковных праздников и воскресений. С пасхой и играющим солнцем во время восхода. С едва прогретым воздухом и небольшим количеством людей в её жизни. С любимыми книгами и делами. С любимым человеком, который ни на мгновение не покидает её жизни. Без страхов болезни и смерти родных, без опасения измен. С абсолютным доверием друг к другу. Невозможная сказка, которая приходит всего на несколько дней в те редки майские дни.

Сердца в Атлантиде.
Жизнь же действительно её окружающая, скорее, сравнима с погружением на дно Атлантиды. И там остались их сердца. Как в одной старой американской песне.
Она очень много читает, стараясь отделаться от того, что так отчётливо и сильно возникает в её разуме. Она чувствует отношение людей к людям их окружающим. Она знает как её любимый человек относится к разным людям. Скорее всего, с концом святок она это забудет. Но это отнюдь не обязательно.
Здоровье её вызывает всё большее опасение. И прошлые лекарства в эти дни справиться уже не могут. Да и ночами она не может уснуть, потому что чувствует, как кусок её жизни исчезает. Она чувствует, что это отдаление их было ненапрасным. Сейчас же очевидно, что слишком рано были произнесены вслух мечты о «жить вместе». Эти люди слишком далеки друг от друга. Или же стали таковыми теперь.
Она рада, что в её жизни никого нет больше. Только те, кто в ней ещё остался. Она видит, что будет через несколько лет. И так грустно улыбается. Кажется, что всё внешне вполне приглядно, но отчего же эта всепоглощающая грусть?
Сон до двенадцати дня компенсируется ночными бессонницами. И не наоборот. Боль, которую её собственное тело доставляет сама себе – необъяснима. Общее воспаление большей части её болезней. Это город. Только здесь было возможно происходящее. А состояние разума подобно фениксу, который вновь начинает воскресать. Он сжёг себя в те осеннее-зимнии дни. Но сейчас наступали абсолютно иные времена. Два месяца – и весна.
Было бы неплохо, если бы весь мир ушёл «на дно за Атлантидой», но пока всё ограничилось её буднями проходящими на том самом дне. Во снах её молодой человек остаётся с теми девушками, она забывает свои вещи в странных гардеробах, и вновь не садится в те поезда. Поезда отъезжают от перрона, а она продолжает стоять и думать, отчего же она всё-таки не села в поезд, которой привёз бы её домой? Пожалуй, что просто не захотела. Всё будет так, как будет. Разве нет?


P.S. Одна из редких записей здесь. И новая появится ещё нескоро. Как бы не хотелось ей обратного, но это стало правдой. Девочка выросла.



Категории: 2012, Новый год, Фантазия
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 декабря 2011 г.
Berezina A.O. 11:43:07
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 7 декабря 2011 г.
[Точка невозврата] Berezina A.O. 13:45:54

Никто не знает о том, как нас швыряло
Из солнечного города в осенние дожди чужого края
<…>
Откуда знать нам, дуракам, что счастье вечно было там,
Откуда мы с тобою так спешили
<…>
Никто не видел, как мы с тобой смеялись,
Как плакали и дрались, мирились, дальше шли…

Lumen – Никто не знает


Впервые за зиму пошёл настоящий снег. Он больше не превращался в дождь, он уже десять минут шёл без остановки, осыпая улицы белыми крупными хлопьями. Ложился на землю и практически не таял. И только чёрный, намокший асфальт ещё пытался бороться с зимой.

Обратный порядок слов.
Чувство, возникшее несколько дней назад, заслуживало отдельных строк, и впредь оно отказывалось покидать её разум. Чуть меньше года назад что-то случилось, будто кто-то сломался. Она стала позволять себе чересчур многое. Всё шло дальше, и конец у её поведения был отнюдь не светлый.
Этой осенью вновь были сигареты, алкоголь и обезболивающие. Она теряла контроль над собственным телом. Она забыла о многих самосотворённых запретах. Никто и никогда не сможет её оградить от самой себя. Никто кроме того внутреннего чувства, которое вернулась в последние дни.
В нём были свои плюсы: она вновь обрела сотни запретов на всё, вновь оказалась ограждена от всего того, что может нанести вред её организму и психике. Она вновь начала строить саму себя, выстраивать сначала, обучать, заставлять, принуждать. Но и минусы были очевидны: она ни в ком не нуждалась больше. Стала требовать к себе уважительного отношения, потому что любое другое не было смысла терпеть. Увеличивая требования к себе, она увеличила и требования к близким людям. Сейчас слишком просто ей отказаться от всех, кто рядом. А рядом сейчас остались, быть может, двое. Всё слишком не очевидно. А в некоторые дни она рискует и вовсе остаться одна. И ни одной секунды не жалеет об этом.
Всё знакомо. Придётся её терпеть или уходить. Всем, кто остался. Как правило, в такие этапы, этапы внутренних переворотов и конфликтов, её выдерживают от нуля до одного человека. Те, кто не подходят особенно близко. Но те, кто всегда остаётся рядом.
Это своего рода самонаказание, которое она обязана пройти. Обязана, потому что слишком распустила собственные желания. А дальше тишина. Прислушавшись, становиться ясно – внутри полным ходом идёт война.

Из вчера в завтра.
Никто и не обещал, что дальше будет лучше. С каждым шагом всё станет только хуже. Она знала это, а потому не собиралась за собой никого тащить. Всегда ценила тех, кто оставался рядом, несмотря на всё наплевательское отношение. Несмотря ни на что. Она редко говорит людям искреннее «спасибо». Гораздо чаще она пытается объяснить для себя, а почему же они всё ещё помогают. Отчего они её ещё не бросили? Возможно, в большей части эти мысли были адресованы той девушке, которая за два месяца выдержала больше многих от неё. Но и прочие, те, кто когда-то уже был в её жизни, также заслуживают этого вопроса.
А что станется с ней через пару лет? Это вопрос без ответа. Вариантов масса. С её склонностью ко всякой мерзости, разврату и прочей дряни. Удержится ли она там, где есть сейчас, останется с ней хоть кто-то.. Никаких гарантий она не даст. Она ни в университете не стала, как и в школе не была, человеком, который променяет маленькие радости на бестолковую учёбу. В её сознании есть вещи, которые брать стоит и есть то, что заучивать ей необязательно. В общем-то, «если не видно разницы – зачем платить больше»?
Уважение вызывают именно те, кто не особенно много учиться, но получает тот же результат, что и законченный отличник. По сути, да, это её болезнь с детства. Знать обо всём, но лишь верхушки. Узнала основное – пошла дальше. Бессмысленно доводить всё до совершенства, это никому не нужно.


Если отвернутся, значит, недостаточно любили.
Высоцкий. Спасибо, что живой.



Категории: 2011, Холода
Прoкoммeнтировaть
 


[За временем следом]Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
кто профи в логарифмах?
помогите мне нужна ссылочка или мин...
лллл
пройди тесты:
Ты+Билл.История любви.Часть 2
Мой друг
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх