[За временем следом]
lПриветственный подзаголовокl
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[За временем следом]Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 2 февраля 2011 г.
Berezina A.O. 20:39:13
Запись только для некоторых пользователей.
[Глаза закрыты] Berezina A.O. 12:55:17
Словно паралитическим газом
Наполнены наши сердца.

Сплин – «Черный цвет солнца»


Ходить по осколкам приятно. Лёгкий хруст и звон стёклышек, впивающихся в стопы. Улыбчивые. Немного с головой накрыла волна, создала давление. Не всё легко и просто, но механизм запущен. Всё выйдет лишь так, как выйдет.

Шёпотом чужому сердцу.
Сердце бьётся слишком ощутимо. И ощущение чего-то ещё рядом, внутри, в сознании. Бросает из совершенной переполненности в пустоту зияющей чёрной дыры. И так пусто-пусто, тихо-тихо.
А сердце бьётся, даже если оно принадлежит другому. Держишь в руках чужое сердце и становится не столь холодно, температура рук поднимается. Это всё самообман, но красивый.
Послушай, сердце, ты неровно бьёшься. Переменчиво, разноголосо. Будто бы, перенял эту дурацкую привычку у моего собственного сердца, не стоило. Есть ли ты в моих руках, может быть, всё – красивые фразы. Однако, хочется поговорить хотя бы с тобой. Бьёшься, бьёшься. Не ответишь? Хочешь, я верну тебя хозяину. Заметь, что это не вопрос. Одно из сотни моих вопросительных утверждений или же всё не так сейчас. Подойти и отдать, пойми, я не смогу. Ты само будешь медленно таить в моих руках, уходя, возвращаясь к хозяину, на место. Частичка твоя останется здесь, при любом исходе. Может быть, на это место ты когда-то вернёшься вновь, если я сейчас разомкну руки, прекращу попытки переговоров с собственными желаньями. Я так и поступаю ведь, заметь. Кажется, тебя здесь уже становится меньше, но держишься сильнее. На долго ли? Как считаешь, всё происходящее надолго? И есть ли возможность у него быть временным, как я и хотела. Быть лишь на короткий срок. Ты не можешь считать, да? Ты можешь лишь биться и чувствовать. Это много, а моё сердце оно лишь ночь и день билось, протестуя. Сейчас же меня изводит душа. Ты, наверное, знаешь её. А, может быть, нет.

Незначительное отсутствие сил.
Вернее сказать, излишне ощутимое, но хочется ещё немного приврать себе. Антракт, уважаемая моя. Только не проводи сравнение с театром. Вторая часть, как правило, короче первой. Это, действительно, настораживает.
Чай с молоком чередуется с горьким и крепким. Спать хочется лишь днём, ночами всё немножко иначе. Писала пост, а некое неопределённое чувство оставалось, являлось фоном. Что ж.

_______________
От себя. Изнутри.

Спасибо.


Категории: Привычка, Неизвестность, Сердце
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 января 2011 г.
[Многоточие для] Berezina A.O. 05:33:48
...
Через пропахший презрением тоннель…
А, помните, когда рушились стены, шалавы переодевались в белые платья. Традиции нерушимы, души пусты. Девочки с искренними глазами и мягкой улыбкой идут блевать в туалеты, где совсем недавно трахались с мужиками их ровесницы. Наденьте белое платье, встаньте под венец, доказывая свою невинность.

«Трусость – самый главный человеческий порок». Предайся ему, не обманывай себя. На ночь убеждайте себя, что утром всё им расскажете. Нажритесь дешевого конька, но лучше дорогой водки. Будьте счастливы.

Улыбайтесь чаще и называйте себя глупыми. Формально обмана не выйдет, каждый сам обманется в вас. И помните, какие чудеса творит косметика. «Врите, тренируйте память».


к станции зарезанной нежности.
Укутываясь­ при 24 градусах в тёплую одежду, рисуя чёрной гелевой ручкой на альбомном белом, но исписанном листе.
Без страха высоты или клаустрофобии. Без боязни мышей и трупов. Нетерпимость к острым лезвиям ножей. Напомните, что такое парцелляция.

Разорванные. Окончательно разбитые. Фразы. Они из единого предложения, верно. Не это ли есть парцелляция?
Бесспорно красивое слово, несущее в себе лишь складный набор звуков для меня. Немножко отвратительна аккуратность слова «изысканность».

Не обманывайтесь, вы ничего ему не сделаете, любовь слишком велика, даже для наказания. Вседозволенность. Животные не любят сдыхать при вас. Кошки уходят из дома, терпеть ненавидят проявлять слабость.

Пустоголовая нежность. Обыкновенный, к тому же блохастый, домашний кот, отчего-то из ваших уст называется «зайчиком». Когда с них шкуру снимают, они очень схожи.

К чему разводить вокруг себя зоопарк из котиков, зайчиков, рыбок… Ох, нет. Ещё и аквариум придётся поставить.
А чем не угодил крокодил вместе жабой? Столь милые, зелёный. Как и все мы, они – твари Божьи. «Ты, мой сопливый мопсик». Это не только мило, но ещё очень нежно, неправда ли?

Правда, есть вероятность, что я могу это понять. Человек отвратительнее каждого животного. «Он думал, что оскорбляет меня, называя собакой». Кстати, некоторым нравится жирафы, хотя я в них не вижу никакой эстетической привлекательности. «Ты такой длинношеий, будто жираф». И чмокнуть в носик, чтобы приятнее стало.

Постскриптум,
Глубокоуважаемый сэр. Включайте свет, спектакль лишь проезжал по моим собственным нервам. Вашу душу затронуть не смел. Не смейте и Вы решить, что всё написанное здесь останется правдой. Одна лишь часть задержится в сознании и разворотит там всё, чтобы другим неповадно было.

Post post scriptum.
Неуважаемая леди. К собственному успокоению, пока не миледи. Мамзель, пардон, будьте вежливее. Мадемуазель. Этой парцелляцией уже можно подавится, потому вальсируем обратно к теме.
В сравнении нимфоманки, немножко лесбиянки с наклонностями к зоофилии. Той, которая лишь по настроение отрицает потаскух. Девушки, которая пользовалась возможностями свободной порнографией на сайте «вконтакте». В положительных качествах которой останется лишь периодически просыпающаяся интуиция, способность к лёгкому обману, и умение смотреть наивно-детскими глазами. Может быть, ещё то, что незаметно взгляду логика…
С кем в сравнении не стоит перечислять, верно? Положительные качества лежат на поверхности. Отчего я стала опасаться? Не встречались больше, а люди меняются, взрослеют. Хуже не становятся. Однако слишком хочется, чтобы вы встретились. Излишне, верно. Созвонились в пятницу?
По неведомым причинам я продолжаю улыбаться сейчас. Тема заинтересовала с самого начала. Хотелось продолжения, наверное.
Забавно, неужели люди всё ещё верят, что я что-то чувствую. Крик – не чувство. Крик – проявление способностей голосовых связок. Эта тема не трогает, эта тема есть лишь повод.


Благодарю.

С любовь,
Выражайтесь чётче.



Категории: Настроение, Немного ненормально, Неизвестность, Не сходи с ума
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 января 2011 г.
Berezina A.O. 13:21:53
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 27 января 2011 г.
[Разновидность отравления] Berezina A.O. 10:31:02
Слабость прошлых лет.
Сегодня был тот рассвет, за которым я наблюдаю из года в год. Холодное утро и посиделки на столе, неподалёку от солнца. Порой это небо возвращало старые привычки и вынуждало прогуливать. К концу января солнце уже встаёт гораздо раньше, оно не показывается из-за соседнего дома, а лишь озаряет голубовато-ледяное небо розовым и жёлтым, едва ощутимым цветом. Лёгкие, надорванные перистые облака чуть ярче самого неба. Они, скорее, малиновые. А, может быть, светло-сиреневые. Нежные, надорванные, ранимые...

Исключительность тёмно-синих глаз.
Чай совсем остыл. Она приучила меня к излишне крепкому, а потому горькому чаю. Исключительно. Она вся немножко исключительная. Говорит, что Интернет от дьявола, а потому ни при каких условиях не будет в нём регистрироваться. Говорит, что не любит солнце. И раньше зимой, когда оно заливало своим светом всё вокруг, когда всем хотелось, чтобы оно своим едва ощутимым теплом задело и их душу, она опускала жалюзи. Понимает лирику Блока. Не терпит Маяковского. Имеет своё, всё такое же исключительное, представление о правде и лжи. Она слишком в себе, наверное. А он этого уже не видит. Кажется, видел когда-то, он же знает, что она может чувствовать, что она есть из себя на надрыве. Она не плачет, она лишь однажды не смогла сдержать боль. Её крик тогда. Мы все его помним. Он был не слабее того, что мы увидели в ту секунду. Он лишь воткнул что-то в душу и провернул. Знаете, чтобы раны от ножа заживали дольше, делают именно так. Правда, крови больше – смерть к таким заходит чаще.
Сейчас он лишь говорит, что умнее нас, что мы никто. Думает, что она не умеет жить. Но ведь он знает, что она выдержала в детстве. Знает, наверное, не всё. Да и я слишком мало. По рассказам посторонних людей, не её. Она выше того, чтобы жаловаться. Она выносит в себе, выжжет всё изнутри. Слабее не становится.
Я слабее. Возможно, я меньше обо всём переживаю. Могу кричать и возмущаться, но не чувствовать. Могу плакать и желать, чтобы эти слёзы не прекращались. Я получаю садомазохистское наслаждение от этих чувств. А её они заставляют учится, заставляют больше врать и лицемерить порой. А мы к этому приучены с детства, нас этому ещё и жизнь не учила.

На кончиках иной правды.
Кошка наблюдала за мной пристально, но всё же иногда прищуривала глаза. Спасть хотела. У меня же только немного раскалывалась голова. Немного, да, на небольшие части. Уснула к двум часам ночи, а разбудили в шесть утра. Эти четыре часа лишь усугубили ситуацию. Бессонные ночи давались легче.
Эта слабость к красоте. В данном случае к натуральной красоте, без тонн косметики. Но цепляет не это, за несколько раз уже нашла закономерность. Они живые. Здесь, как ни странно, есть приближение к кукольной, идеальной красоте. Но это, наверное, неважно. После полугода мыслей, она пришлась впору. Не модельная красота, этого достаточно.
Сейчас задумалась. Неужели слабость к карим глазам вернулась? Она и проходила никогда, наверное. Ведь есть ещё одна девушка, которая влияет так же. Которая, может быть, слишком себе на уме, но вновь живая. За ней мы наблюдаем вдвоём. И про её глаза говорили уже давно. Отчего-то вновь карие.

Избыток свободного времени.
Немного вспыльчива и обидчива, но отходчива. Наверное, здесь стоит написать, что я на это неспособна. Я, действительно, злопамятна. А ещё поймала себя на мысли, что всё моё описание сейчас будет подходить больше одному моему знакомому. Пока не вижу сходства, разве что в ощущениях. Легче списать с него, верно. Хорошая память, но только не в мелочах. Запоминает даты. Гордится своим окружением, но всегда замечает, если выделяется из него. Склонность к преувеличению. Умна, любознательна. Последнее слово можно подчеркнуть двумя чертами. Общительна. Опять же, этого я не имею. К счастью, да. Любит компании. Иногда ошибается в людях, но не замечает этого. Хорошо принимается людьми. Большие возможности, главное не слишком много воображать «как это будет». Иногда не видит того, что есть на самом деле из-за своих представлений об этом. Вообще, если вспомнить его, то человек очень живучий, так скажем. За таких следует держаться, правда, иногда поступки странны. Может пропустить нечто серьёзное, но зацепится и создать скандал из-за мелочи. Может наговорить того, о чём потом жалеть будет.
Сейчас показалось, что общее между ними найдено. Верно. Только в таком случае я могла серьёзно ошибиться. Это «общее» слишком ненадёжно.

Рвотный рефлекс от вашей радости.
Настроение со знаком «+» вызывает именно такие чувства сейчас. Хочется того, о чём думала. Но этого не будет, никому не нужно. И мне тоже, только мысли не уйдут. Ясно, что этого не произойдёт. Потому и необходимо, видимо. Сама на подобное не пойду, абсолютно. Ещё живёт совесть, ещё приговаривает что-то. Пускай только у меня. Уничтожьте мечтательность. Я не приучена к вашим нежностям. Фразы в пустоту. «Нравится как звучит», именно.



Категории: Без объяснения причин, Без лишних слов, Настроение, Нововведения, Неизвестность, Не утверждение
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 января 2011 г.
[Грубое вмешательство в нежность] Berezina A.O. 12:33:04
«...Называл скверной девочкой
И своею милою».

Сергей Есенин – «Чёрный человек».


Неровно выдрано. Задело переплёт.
Где-то там рушатся границы, может быть совсем рядом. Внутри или глубже. «Поток сознания» или выверенные фразы. Они ясны только тому, что держит нас друг с другом. Душа порой сжимается внутри, кажется, замерзает. Но когда на улице температура близится к 30 со знаком «минус», она совсем растворяется, скрывается, немногим реже пробуждается.
Никому не следует вникать в смысл того, что пишется без всякого понятия. Его не может быть априори. Это же нечто рефлексирующее, верящее, заставляющее.
Ровно 7 минут фильма, а возможно, не 7. Да, скорее, всего, неровно. Случайно попав на канал, случайно застав больную нежность, угнетающую лёгкость, душевный надлом. «Скрипка и немножко нервно» пришло в голову. Ничего. Не подходит, всё иначе. Всё мягкое и нежное. Пастельные тона, иная красота.
Он захотел переключить канал, но этого не следовало делать. Конца всё равно бы дождалась. Титры.
В голове осталась лишь одна фраза. «Только полный дурак может пытаться понять женщину». Как тогда, верно. «Слишком преступная крепость». Фраза, зацепившаяся за край обрыва разума. Она не полетела в пропасть сознания. Там ей, наверное, не выжить. Сейчас там господствует зима, холода и «взгляд полный скепсиса».
Здесь обрывается. Вспомнилась первая запись для себя: «Одна. На сегодня. Может дольше». Не первый раз. Понимание этого было многим или немногим раньше. Парой лет. Позже смерть. Одна совершенно. Без соплей, которые все пытаются навязать. Ненависть к жалости. Отвержение. «Не бедная», потому что не сдыхаю ещё под забором. Искренность. Лучше без неё.
Щенячьи глазки. Способность каждого. Чтобы не выпустить лишнего. Выходит, но ругаемся.
Стихотворения в лёгком надрыве для себя. Зеркало. Шёпотом. Температура рук 15 градусов. +/- погрешность комнатного термометра.


Категории: Худшие стороны, Стихотворения, Немного ненормально, Разговоры, Мысли шёпотом
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 января 2011 г.
[«Нету к таким ни любви, ни доверия» / 32 256 байт] Berezina A.O. 13:38:28
Ты так давно спишь,
Слишком давно для твари.

Может пора вниз?
Там, где ты дышишь телом.
Брось свой пустой лист,
Твари не ходят в белом.

Агата Кристи и Би-2 – «А мы не ангелы»


Создан: 19 января 2011 г., 8:01:03
Состояние недосыпа, головокружение. Ей начинало это нравиться. Как и температура, которой, правда, у неё так и не появлялось. Руки дрожат. Немного.
Размер: 19,5 КБ (19 968 байт)


Открыт: 20 января 2011 г., 12:09:04
Ушла-таки на больничный. Побродив по квартире минут 30, она легла на кровать. Укрылась одеялом, не обращая никакого внимания на возмущённо-сонного вида собаку, дремавшую под ним.
Проснулась от смс-сообщения. Первая мысль, пришедшая в голову: «Часов 12 сейчас, примерно». На мониторе, включенного всё это время компьютера, отображалось «12:03». Хорошо. Поспала, и стало легче.
Разговор с отцом, который на моё сообщение о больничном сказал лишь: «Серьёзно?». Немного потряхивало из-за того, что организм ненавидит спать днём. Он перебирал своё ружьё, пытаясь сделать с ним что-то невообразимое. Оказалось, кто-то испортил ему предохранитель. Не сам ли? Говорит, друзьям дал, ладно. Сейчас это не столько важно.
Размер: 22,0 КБ (22 528 байт)


Открыт: 20 января 2011 г., 13:25:00
Иногда казалось, что она слишком глупа, чтобы поступать здраво. Только определение «дура» даётся не за то. Всего лишь понимает, что делает, как это выглядит, кто делает так же. Понимает всё, но продолжает. «Хочется»? Есть сомнения, есть знак вопроса. Она, просто, поняла тех дурочек, которые делают так же.
Вызвать реакцию, понять, что нужна. Не более? Знак вопроса остаётся. Не нравится ли ей эта ругань? Пока она есть лишь в режиме он-лайн, пока всё спокойно.
Размер: 23,5 КБ (24 064 байт)


Открыт: 20 января 2011 г., 15:21:58
Роза на столе. Она отчего-то долго на неё смотрела. Сейчас она поняла, что там было задето что-то детское, что-то, что уже не восстановится. Неверие людей обычно идёт с ранних лет. Два года назад она уже никому не верила, её уже ткнули носом в правду. Его только тогда задели. Несильно, чего уж обманывать. Слабенько, по девчачьи. Кажется, у той девушки это прошло спустя два года. Детская ложь для мнимого блага. Она по себе судит, она знает, что с возрастом люди реже врут, по мелочам реже. Но вся их ложь становится крупнее, значительнее, незаметнее. Идеальнее? Вряд ли.
Любопытство заводит дальше. Она пытается понять, что же такое потеряно в душе у той девушки. Потеряно. Она не может сказать больше, чувствует. Это уже совершенно иное любопытство. Разобрать в человека, да? «Кому там вечно интересно?» спрашивала её подруга. Да, ей интересно. Но она придержется здравого смысла и не будет узнавать лично.
Неверное определение. Это не опыты, не эксперименты. Жизненный опыт? Возможно. Чтобы было ясно, что есть человек подобный этому. Как с ним. После нормального для неё физического влечения, всё равно, должно было придти что-то ещё. То самое «интересно», что за человек. Нет, почему он ведёт себя так. Копнуть глубже. Со временем всё пошло дальше. Исключительный случай. Не во всём реагирует так, как положено. Иногда поражает её. «Дура». Потому она и зацепилась за его слова сказанные в её адрес. Люди, находящиеся в его положении, не будут говорить всего того, что сказал он. Не особенно важно, успел человек обдумать своё действие или нет. Главное – результат.

На рабочем столе собственная фотография. Немного разврата. Может быть, для настроения. Песня, невзначай кинутая знакомым, по кругу снова и снова. «Повторять эту композицию».
Спать не хотелось. Она, вдруг, вспомнила. «Показать всю историю сообщений». 19 января. Это была благодарность за то, что она прочитала лишь с утра. Искренность обыкновенно касается не разума, нет. Она идёт дальше. Может быть, потому иногда хочет слышать правду от других. Она просит её, но… «мысль изречённая есть ложь»? Для большинства из нас, да.
Посты для себя. Она пишет их иначе, когда знает, что они могут быть прочитаны. Невольно. Есть ложь, всего лишь.

Сейчас задумалась об этом. Практически не присутствуя в моей жизни, человек сумел в ней остаться надолго. Интернет общение и редкие вылазки в город. Ощущение, что её систему нарушили, что она в себе ошибалась.
К строчкам из 19-го числа она ещё вернётся в постах. В этом она не ошибается.
31,5 КБ (32 256 байт)



Категории: Не утверждение, Болезнь, Без объяснения причин
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 января 2011 г.
Berezina A.O. 14:22:54
Запись только для друзей.
суббота, 15 января 2011 г.
Berezina A.O. 22:38:13
Запись только для меня.
среда, 12 января 2011 г.
Berezina A.O. 20:02:45
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 11 января 2011 г.
[С хрустально-романтическим налётом] Berezina A.O. 17:04:41
Невыносимая истеричка, эгоистка, нимфоманка, совсем не пара для кого-то...
Я лишь фрагмент, эффект 25 кадра. ©


Чуть реже закрывая глаза.
Когда солнце скрывалось за неровную кромку леса или лесенку крыш, а, может быть, напротив, когда оно поднималось, глаза отражали блеск. Вокруг была едва ощутимая прохлада, а этот блеск был не столько отражением солнца, сколько вспышками счастья где-то там, внутри. Такое бывает нечасто, действительно. Человек счастлив. Мгновенно или ежеминутно. Сейчас или пару дней до того. Внутри нечто разгорается, тлеет и греет душу. Может быть, когда солнце уже полностью взойдёт, этот огонёк внутри растает, но тепло разойдётся по всему телу, а шеи коснуться мурашки.

Звонкая нежность зимы.
Погоде не важны люди, ей безразличны обмороженные пальцы, обветренные губы, сухая кожа. Ровно настолько же ей безразличен и холод внутри нас. Он может прожигать и быть не слабее сильного мороза, а может держать нас при душевных минус двух.
Всё становится немного сложнее, когда холод безразличной зимы встречается с внутренними метелями. Их встреча проходит сквозь нас, мы чувствуем его рядом, в себе. Становится необходимым найти душу чуть теплее себя. Её тепла будет достаточно, чтобы не потерять чего-то важного во время очередных заморозков…

Бездарная романтика.
В нас отсутствует сентиментальность и склонность к красивым глупостям. Мы говорим, что не знаем романтики. Не врём, ошибаемся. Можно ли в телефоне человека, лишенного всякой романтики, найти напоминание на дате 13.09.2020. с пометкой «в 13:00 у школы»? Нельзя, ведь это забудется, ведь это потеряется, ведь это слишком красиво.
А в её дневнике написано карандашом «через десять лет 13 сентября в 13:00 у школы». Не менее бестолково, верно. Дневника уже к тому моменту не будет, телефона тоже. Но просто сама мысль того, что это было задумано, делает всё вокруг чуточку интереснее. Не выйдет? Неважно. Слишком красиво, слишком не верим.
Идея была моя, наверное. Или общая. Думала об этом не сейчас, и не 13 сентября, а гораздо раньше. Кажется, некоторые люди приходят чуть раньше, чем мы готовы держать их в своей жизни. Хочется разойтись с ними на время, а потом встретится вновь. Сейчас мы, действительно, чего-то не видели, не нагулялись, не разошлись, не наскучались, не набили шишек, не научились жить.
Может быть, потому и 28 июня. Для всех, если честно. Отчего-то некоторых терять не хочется, а потеря других неизбежна. Так, например, с ней мы разойдёмся, безошибочно верно. Иначе и быть не может. Но это не страшным кажется, а другие… Что ж.
Контакт нам в помощь и мобильная связь. Кстати, есть ещё одна дата, которая крутиться в голове с самого начала поста. 3 октября 2010. Знаете, это красиво.
Для меня важна память, которая оживает при встречах. Слишком важна, но слишком красиво. Неверно.

Касаясь памяти руками.
Пока писала все те несвязные предложения, поймала себя на мысли, что память уже есть со мной. Всё-таки начало было в Гатчине, видимо, на той скамейке у входа во дворец. Может быть, для меня чуть раньше. Слишком чётко это воспоминание. Верно, порой стоит копнуть эти помятые листочки памяти, чтобы осознать то, что рисуешь сейчас. Пишешь. Не умею рисовать.
Мысли были раньше того октября, но нарушение спокойствия началось с того дня. Это было второе число, верно, контакт всё помнит. Но в памяти отмечено третье число. И это помнит всё тот же сайт.
Всемирный день спасибо? Спасибо, в таком случае, контакту. Спасибо всем, в общем-то.

Тебе отдельное спасибо. А первая переписка была о выпускном, кстати. Как-то это дёрнуло немного, может быть, не поймёшь почему.


А еще я не плакала над «Титаником». Меня стоит не любить хотя бы за это. ©


Категории: Память, Отношение, Числа, Даты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 января 2011 г.
[Туманно] Berezina A.O. 12:04:55
Про небо в январе, знаешь только ты
Про мои сны, знаешь столько
Мне некуда бежать, не могу сказать
Как устало солнце биться.


А я и не знала, как люблю дождь
Туман в городе моём серый


Максим – «Дождь».

Серое утреннее небо.
К утру бессонной ночи по окну забарабанил дождь. Это было, действительно, приятно. А кошка продолжала нарушать моё спокойствие. Она снова и снова сбрасывала с верхней полки различные мелкие вещи, а некоторые брала в зубы и несла в низ с гордым видом, будто бы резинка для волос была её самой ценной добычей.
К шести утра на полу оказалась практически всё, что могло там оказаться, а моё терпение как раз и заканчивалось где-то здесь.

Несмотря на то, что проспала я после разборок с кошкой ещё несколько часов, состояние некуда не делось. Головная боль свидетельствовала о сильнейшем недосыпании, а головокружение, судя по всему, о простуде. Однако, последнее вызывало огромные сомнения. Но лучше бы это было так, чем иначе.

Всегда недолюбливала дождь, низкое небо, промозглую погоду, серый цвет вокруг. А сейчас была слишком рада этому. Хотела попасть под дождь, промокнуть, замёрзнуть и заболеть. Последнее было бы следствием минутного удовольствия.
Пальцы холодные, руки дрожат. После этой ночи ненависть к животным вновь пробудилась. Из-за них мы остались на все каникулы в этом городе, из-за них я не спала большую часть сегодняшней ночи. А сон был необходим, чтобы избавится от этого состояния. Пойду немного полежу.

Одна минута солнца.
К часу в окно заглянуло солнце. Пробилось через туман, облака, белую пелену. Стало немного легче. Моё самочувствие по-прежнему зависит от солнца. Становится спокойнее и на мгновения настроение поднимается вверх.

Состояние неопределённости продолжает поглощать. Нечего сказать, просто, всё такое же, подобное погоде. Туманное, дождливое. Оно не несёт ясности, правда, иногда проглядывает солнце. Как сегодня в ту одну минуту, как вчера вечером.
Имелась абсолютная необходимость поговорить. Всё дело было в том, что у меня уже не имелось претензий, нет, оставалось лишь желание понять, что делаю не так. Что не устраивает человека. Неверие не было чем-то новым. Слишком частая ложь всегда вызывает в людях лишь неверие в итоге. Признаться, здесь это немного неприятно. Много. Причина слишком проста: не врала. Говорила подруге то, что могло не понравится человеку? Да, этого не исключаю. Но откровенной лжи не было ни единого раза. Но всё неважно, но мне не верят.
Должна и с этим спорить? Результата не будет. Это уже в его голове. Туда мне не попасть.

Стало чуть легче.
Немного. Голова уже не так кружится. Смотря на переписку в контакте, понимаю, что что-то здесь теряю. Начала эту потерю куда раньше. Не хочется терять хороших людей (или друзей?), действительно. Но если возникает это чувство, то механизм уже запущен. Нарушить его ход возможно, но есть то, что остановит меня от этого действия. Да и не столько важно верит этот человек мне или нет, его присутствие остановит меня от любых действий по спасению той ситуации. Может быть, даже не поймёт.


Категории: Утро, Туман, Настроение, Дождь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 января 2011 г.
Berezina A.O. 11:27:47
Запись только для меня.
пятница, 7 января 2011 г.
[Вновь обрывки листка с рассказом о памяти] Berezina A.O. 09:07:06
Дата написания:
2 - 7 января 2011 года.


***
На горизонте солнце никогда не обрывается. Оно таёт, растворяется в земле, смешиваясь с небом, превращаясь в закат. За ночь оно вновь собирается в единое целое. Яркое, светлое, иное. Оно излучает свет, ещё не переродившись, не показавшись. Наступление некого нового отрезка ощущается кожей, его вдыхают и птицы, и растения, и люди. Сон трогается с места и отказывается держаться так же крепко за наше сознание. Ему хочется исчезнуть, но теперь уже вы его держите. Летом ранним утром всегда вставать легче, потому что сон уже готов отпустить. Зимой всё иначе, конечно же. Мы нарушаем ход наших мыслей, поток нашего сознания, мы насильно прерываем сны. Мы чаще их забываем.

***
Огонь. Когда стоишь в нескольких метрах от пожара, то ощущаешь не тепло, а жар. Невероятный, не отступающий. Можно отойти на большее расстояние, но понимать, что нечто всё ещё продолжает выжигать из тебя жизнь. Будет и страх, и шок. Они приходят по очереди. В горящем доме будут взрываться газовые баллоны, а около дома будет метаться привязанная на цепи собака. Ей ничего не остаётся делать, лишь рваться от уничтожающего правду и ложь жара. Огонь заставляет чувствовать. Чувствовать себя и свою слабость, его и его силу. Несмотря на окружающую тишину, он будет создавать шум. Приглушенный, нарушающий всё вокруг, завораживающий, остающийся в памяти.

***
Так бьётся лишь хрусталь. Вдребезги, на осколки. Мгновения – остаётся лишь контур в памяти, слышится лишь нежный и слишком высокий перезвон разбитого идеала. Так же капают слёзы близких людей. Нежно, звонко, остро.

***
Бываю звуки, которые не стираются с годами из памяти. Они лишь укрепляются там с месяцами, уживаются, устраиваются поудобнее. Порой, конечно, засыпают. Но одно неверное движение и они очнутся, напомнят своё звучание, обрывающее нервы. Чаще это бывает нечто громкое, раздирающее слух. Крик боли или грохот сходящего с рельс состава. Это не играет роли. Этот спектакль будет повторяться вновь и вновь в памяти, во снах, будет ощущаться маленьким чуть звучащим комочком в груди.

***
Сны. Они не учат нас новому, они и есть мы. Порой сквозь них ощущается происходящее сейчас, иногда благодаря снам о себе напоминает прошлое, а бывает, мы подсматриваем будущее. Но сны – лишь то, чем являемся мы. Той частичкой, осколком мира. И разнообразие снов зависит лишь от количества граней у этого осколка. Неосознанная часть нас. Страхи, желания. Всё способно ожить во сне. Пускай, иногда снятся лишь пустые, ничего не значащие картинки. Но они не способны быть лишними. Смерть, радость, страх, бег, холод, падение, касание тёплой рукой твоих замёрзших пальцев. Всё это может остаться в темноте сознания, а может запомниться, запечалится на страницах книги памяти, спрятанной где-то там же. Там же, где и сотворятся сны.

Под занавес:
С Рождеством Христовым.

Святки.



Категории: Память, Праздники, Не утверждение, Мысли шёпотом, Сны
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 января 2011 г.
[Хотелось бы выделить курсивом] Berezina A.O. 12:17:04
Когда-то у нас было время - теперь у нас есть дела,
Доказывать что сильный жрет слабых,
Доказывать что сажа бела,
Мы все потеряли что-то, на этой безумной войне,
Кстати, где твои крылья? Которые нравились мне…

Наутилус Помпилиус – «Крылья».


Этот вечер и этот город. Они сейчас были в настроении. Где-то глубоко-глубоко, слишком серьёзно. Она старалась обнаружить в себе некую наивность, но находила лишь трепетание. Город, который стал ей ближе после путаниц в нём. Город, который завораживал сейчас, в эту минуту. Всегда. Дав тысячу определений всему окружающему, все скользящему мимо, она уснула. Тот странный сон, когда остаётся связь с миром, когда слышишь голоса и звуки, но видишь сны, чувствуешь свои собственные мысли на ощупь. Звуки немного приглушались на этой глубине, и это было кстати. Совершенное восприятие ярких огней, серых людей, отвратительного запаха автобуса. В обыкновенном состоянии это до тошноты совершенно. Излишне спокойно.
А возможно, сейчас она немного приврала. Забыла. Было постоянное ощущение некой… скуки? Нет, её не было скучно, она поймала себя на мысли, что может скучать по человеку. Свет яркой вывески ударил в глаза, и она решила, что нужно забыть об этих мыслях. А это ложь. Решила она это не тогда, а сейчас. Её не устроило поведение.
Неужели можно искренне думать, что её это зацепит хотя бы гранью. Нет. Так даже он ошибаться не должен. Да ей уже и не хочется, чтобы её это цепляло. Стало безынтересно. Она может найти новый способ для раздражения собственной гордости. Уж слишком ей хочется, чтобы эту гордость нечто задевало, чтобы она не впадала в забытье. Не впадёт, она же это понимает. Но хочется её раздражать. Продолжай, верно.
Здесь дело было даже не в том, что больше никому не нужен. Нет, это ведь было ложью. Причина была в том, что она воспринимала всё серьёзнее, глубже. Не думала о любви и привязанности. В её оценку не входят чувства, которые вполне можно назвать эфемерными. Нет, сейчас она принимала лишь то, чего можно хотеть действительно. «Не заполнить будет долго то место, которое занимаешь ты». Её мир сейчас повёрнут в иную сторону. Долго? Немного обман. Недолго, до осени. Может быть, до середины лета. Хочет ли она написать, что этим местом является лишь то, что даётся физически? Наверное, хочет. Пишет и говорит всегда то, что хочет. Действительно, все мы поступаем так. Никто не способен нас заставить.
Когда мы говорим то, что называем правдой – ложь. Мы говорим лишь то, что хотим сказать. Нет, не больше, может быть, меньше.
Она на добилась отвращения к собственному мироощущению. Спасибо. Гордость не имеет крыльев, но у неё ровная осанка и уверенный шаг. Только взгляд меняется не в лучшую сторону. Что ж, издержки. Всё будет усугубляться, вероятно, если её продолжат задевать намеренно. Нет, сейчас она не против этого.


P/S. Знаешь, откуда взялось такое настроение? Она уже пару дней назад хотела найти его, чтобы вставить в пост строчки из той песни. Она не добивается ничего специально, это самоубеждение, возможно. Всё может произойти так же и с той глупостью про 1-4 недели отстранения. Неверно всё это, но она поступает так. Попробуй сломать, пожалуйста. Но она в успех этого уже не поверит.

Категории: Настроение, Поведение, Поездка
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 января 2011 г.
Berezina A.O. 19:12:25
Запись только для меня.
воскресенье, 2 января 2011 г.
[Моё и наше. Холода продолжаются.] Berezina A.O. 11:21:15
Она встала, подошла к зеркалу и тихо шепнула - люблю тебя, хоть ты и дура.©


Идёт изнутри.
Всегда эта женщина запрещала ей подобные вещи, не разговаривала на подобные темы. Она помнила свою подругу. И что? Сейчас она отпустила. Без этого я схожу с ума в ином смысле. Я всё равно ухожу в себя. Мы всё равно видим сны.
– А ты же у нас тоже разговариваешь на кладбище? – зная ответ, спросила она.
– Конечно, – ответила женщина.
– С кем?
– Я больше слушаю, чем говорю.
– Да, кстати, на кладбище нет ощущения одиночества. То есть, нет чувства, что ты один.
– Его и не может быть, – согласилась женщина.
– Да и обычно оно редко бывает. Практически никогда. Всегда есть кто-то.
Женщина ей ничего не ответила, потому что понимала, о чём она говорит. А она, в свою очередь, продолжила думать об этом. Молчала. И снова закрылись глаза.
Когда есть рядом кто-то близкий, то не ощущаешь ничего, если не прислушиваться к себе. И спокойно. А бывает то самое желание быстрее уйти. Она слабее той женщины. Намного. В прошлые святки это было доказано. Её не подпускали ближе. Прошёл год. Скоро увидим, что изменилось. За ушедший год она потеряла много, но ничего не может поделать с желанием всё это вернуть. Да, хотелось бы не просто вернуть, но и того будет достаточно. Видимо так.

Зимнее время.
Солнце является сейчас жёлтым пятном на небе, которое меняет свой цвет, плавно переходя из синего в белое. И зимняя тишина в квартире. Никого. Хочется уйти куда-то дальше отсюда, от людей, от Интернета. Хочется остаться с собой, ведь здесь этого не удаётся. Она отказалась сегодня ехать туда. Почему? Вновь ей стало слишком лениво. Да и излишне часто она вспоминает, что раньше в том доме всегда было тепло, и работал телевизор. А ещё запах… нет, теперь он окончательно исчез из того дома. Сейчас она вспомнила сон, где люди позволив ей поджечь что-то, сказали, что теперь она отпустила. Память она отпустила, вероятнее всего. Детство. Верно ли? Да.

Пройдёт ещё неделя и пара дней.
Захотелось убрать всю новогоднюю мишуру из комнаты. Но нет, ещё слишком рано. Она привыкла к этой ёлочке у компьютера, а потому она перестала её интересовать. Неужели опять перемены нужны? Нет, они сейчас и так происходят в её жизни. Не происходят, а идут, переступая с ножки на ножку. На цыпочках. Аккуратно. Немного по-детски, наверное. Кажется, шёпотом и приятно.

Да, а сегодня ей снова слился сон, который она смогла вспомнить. Возможно, она его уже видела. То здание и условия «игры». А, может быть, ей вновь всё лишь кажется.

Немного из той ночи.
В квартире тепло, руки практически тёплые. Холодные пальцы. Она прошлась по коридору, завернула в комнату – прохладнее. Ударив по шарику, висящему на ёлке, она поняла, что большинство людей и не задумались бы над этим движением. Она задумалась, потому что переливающиеся от покачивания блёстки на шарике напомнили ей о салюте, которые вновь ввёл её в свои мысли. «Вновь», потому что второй раз за ночь. И даже осознание того, что тогда себя необходимо было вести иначе, не показывать собственного состояния, не добавили ей мыслей в верном направлении. Она продолжила думать, что же будет «далее». Может быть, отсюда и статус? Сомнения остаются ещё даже в ней. Она всегда их держит рядом с собой, чтобы можно было развернуться и пойти в другую сторону. А как же иначе? Неуверенность в правильности своих действий бывает только после совершения этих действий. Верно? Для неё это безусловно.

Ей было спокойно. Именно спокойно, когда рядом было два человека. Верно, некрасиво сводить вместе, зная их отношение друг к другу. Но тогда она, вероятно, думала лишь о своём спокойствии. Кажется, неверное решение, но уже сделано. Спасибо им обоим.




Категории: Холода, Немного ненормально, Разговоры, Семья, Сны, Не лето
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 января 2011 г.
Berezina A.O. 09:07:39
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 30 декабря 2010 г.
Berezina A.O. 15:38:28
Запись только для друзей.
среда, 29 декабря 2010 г.
Berezina A.O. 05:36:01
Запись только для меня.
вторник, 28 декабря 2010 г.
[Быстрые итоги] Berezina A.O. 19:36:24
Не хочется оставлять традицию. Сегодня в программе «Итоги года». И, кажется, кислорода в нём было больше, чем в прошлом 2009 году.

Окончание зимы было на надрыве и в ожидании. Уже тогда было легче, чем в конце 2009. Но хотелось увидеть тёплое солнце. А сейчас вспоминаю Олимпиаду в Ванкувере. Мы перешли на время Ванкувера, безделье каникул и её отпуска позволяло нам забываться в телевизоре. Тогда мы немного больше нашли друг друга. Как и позапрошлой зимой.
А ещё была болезнь, забравшая последние надежды на скорое выздоровление.

Из записи только для себя от 27 января 2010 г.
НЕ ЛЮБИ!
НЕ ПРИВЯЗЫВАЙСЯ!
НЕ ВЕРЬ!

30 января 2010 г.
Она сказала, что я его мучаю.
Правда ли?
Могу ли иначе?
Могу.
Нет.
Да.
Не могу.
Просто, не верю.
Не верю, что он так относится.
Относится ко мне хорошо.
Но до мучения хорошо?
Нет.
Не бывало такого.

3 февраля 2010 г
Оказалось не о чем написать.
Всё как обычно.
Я - дура.
Меня обозвали ненормальной.
Нестандартное мышление?
Сумасшедшая что ли?
Нет?
Какая разница?
Она всё равно высмеивает наши промахи,
А ничего дельного мы сделать не можем.
Глупые.
Глупая.
Я.
Последняя буква в алфавите.

23 февраля 2010
обида, обида.
оу-оу-оуу.
дебилка полная.

в девстве НЕДОлюБИЛИ?
видимо так.
раз несёшь такую ахинею.



Весна была, что называется, «ни о чём». Нет, это было не плохо. В ней было много воздуха и солнца, а ещё холодный балкон и горячий чай, в сочетании с которым прекрасно шли книги. Слишком отчётливо помню завязанные волосы и предвкушение угробленного, но сладкого, невозможно желанного лета. Посты были редки. Было спокойно? Ругалась с ними, но всё было ровно, кажется. Апрель стал более или менее напоминать о просыпающейся жизни.

Из записи только для себя от 30 апреля 2010 г.
Замечательно, замечтательно.
НЕНАВИЖУ!
Она меня презирает.
Ненавидет.
А за что меня любить?
Дура - я.
И всё тут.

8 мая 2010 г.
Ей не нужна ругань.
А мне?
О, Боже.
Сердце так колотится.
Ненавижу себя, такую дуру.
Сердечко бьётся.
И у неё.
А долго ли ещё?
Или она будет выкинута?
Крик.
Крики.
Страх.
Ненавижу.
Но боюсь.
Боюсь ужасно.
Что он скажет?
А я ведь знаю.

12 мая 2010 г.
Да, конечно, да.
Это естественно.
Никто не бьётся в стену головой.

Ложь. Одна сплошная ложь.
А где любовь?

Замолкни.
дура.
Ненавижу таких потаскух, как ты.
Терпеть ненавижу.

Что по твоему зову все будут писать или не писать?
так?
такого никогда не будет.
Содохни - не будет.
тварь.
бессердечная.

14 мая 2010 г.
Засунь себе эту фразу так, чтобы не выглядывала.

Но всё проходит.

Я, возможно, когда-то нравилась кому-то, но и это прошло у людей.
Ведь, всё проходит.

Порой, бывает увлечение чем-либо затягивает.


Дальше следовало лето. «Лето их секретов», как я и назвала его. Были и слёзы от раскрытия семейных тайн; и наивность, чуть не закончившаяся изнасилованием. Лето ломало моё сознание и представления о правде. Я металась от горькой правды к сладкой лжи. Неверие, возможно, обострилось именно тогда.
Тогда пришла и пошлость. Не та детская, которая бывала у всех. А обыкновенная норма. Несколькими месяцами позже мы с ней придём к мнению, что с такими темами мы уже должны быть за пределами школы.

Из записи только для себя от 24 июля 2010 г.
Я себе всё накаркиваю.
Глупая.
Думала не скоро будут такие записи?

Плакса.

13 августа 2010 г.
Да отстань ты от этой темы.
Да, не будет у тебя ни брата родного, ни сестры родной.
Сводных тебе не хочется, я так понимаю?
Да и им неоткуда взяться.
А о родных, кровных - забудь.
Убила она одного.
И всё... всё.
Теперь поздно.
У неё были причины, я понимаю.
И ты пойми.
Сейчас и речи об этом уже не идёт.
До свидания.



Осень несла за собой неожиданности. Тот разврат и распущенность, которые возникли летом, перешагали и сюда. Снова озноб и желание вернуть непростое лето.
Тогда поймала себя на мысли, которую и заключила позднее в пост. «С собой можно обсудить и это». Поймала на мысли и развила тему. Для самой себя. В начале именно так. Действительно, если бы мне не отвечали, то не вышло бы ничего. Но об этом сама бы и не задумалась.

Из записи только для себя от 10 сентября 2010 г.
Странная дура такая.
Какой же это антоним, если опять про ночь.
Нет, не странная.
Обыкновенная дура.
Пост на Беон написать можешь,
а это.
Тьфу.
Не интересно мне с тобой, Аня, общаться.
Не разнообразная ты.
Беон и всё.
Тьфу ещё раз.

14 сентября 2010 г.
Ты сама же виновата.

4 октября 2010 г.
Это всё лишь для себя.
Вся жизнь – «запись для себя».

Странно.
У меня он действительно вызывает интерес.
Привычно.
Я не вписываюсь в его рамки и жизнь, и знакомых.

5 октября 2010 г.
Это выводит из себя.
И заставляет трепетать гордость.
Гордость унижается.
И это хорошо.
Но отвратительно до рвоты.
Всегда так было.

16 октября 2010 г.
Саша, ты ошибаешься.
Я ему ни о чём.

Все это видели?

Безусловно.

Кинули.

Даже не попрощались.


6 ноября 2010 г.
Да, тебе никогда не признавались в любви.
Да, за 17 лет.
Ни разу.

Может быть, дура.
Или ещё какие-то причины?

Сама себя не устраиваешь.

Вали отсюда.

Проваливай,

Какие глупости.

Один и тот же вопрос.

Ты сама не знаешь чего ты хочешь.

Мелочная, глупая, с отклонениями.

Поцелуй сама себя и радуйся.

21 ноября 2010 г.
Это было опасение физического не привлечения.
Это можно было сказать проще.
Это было впервые.
Это можно было списать на глупость.
Это было всё в сознании.

Он ни разу не попытался коснуться.

а он не касался тебя почему?
боишься, что не интересуешь?
боишься.
страх уничтожит тебя когда-нибудь, детка.

24 ноября 2010 г.

Такая глупая, бедная, ленивая.

Тварь.
Видели лишнее.

Дура.

Ненавижу за такое.


Когда пришла зима, всё дёрнулось в сторону. Всё стало реалистичнее, ближе, появилось желание продолжения. Для того, чтобы думать головой, дала название «игра». Так же проще. Так и было до какого-то момента.
Зимой она уезжала, а мы с ним даже не ругались. Были ссоры, но до состояния прошлых лет не дошло. Всё предметы остались целы. А другой близкий мне человек всё говорит о смерти. Я же знаю, что это будет для моего разума. Я же не хочу этого слушать, но слушаю. Я помню, что было тогда.
Декабрь увеличивал скорости с самого начала. Прикосновения были вытянуты ещё осенью. За день рождение папы хочется поблагодарить. Сейчас заулыбалась. Что ж.
Затем прошли лишь полторы недели? Что-то уже сменилось в восприятии, во всяком случае, с моей стороны. То окончание, которое было предложено, поразило некое внутреннее составляющее. До сих пор не смогла объяснить причины. Нет, не верю же я в то, что было сказано. Слишком всё гладко.

Из записи только для себя от 4 декабря 2010 г.
Ты не знаешь его намерений,
а потому верить не должна.

Твои просьбы что-либо сказать будут бесполезны.
Ведь, правда.
От них и не может быть пользы.

9 декабря 2010 г.
Любая.
Да, эх.
Даже так есть шанс достать.

А любую девушку он не может хотеть.
Да, уж.

Не может.

Нет того порыва "нравится", что был в начале.
ну, нет его.

Потому что ему важна любая девушка, которая проявляет к нему внимания.
Пусть малейшие знаки симпатии.

Помнишь, кто сказал о симпатии первый?
Да, да, ты.

Пусть он сказал, что нравлюсь.

Это же было давно, к сожалению.

Ведь, может быть, он не хочет всего этого.
Касаний, поцелуев.
К сожалению, я буду ему продолжать навязываться, находясь в неведении.

Она иная.
Она умная.
Она красивая.

А здесь я навязалась,
заставила сказать, коснуться,
выговориться.

22 декабря 2010 г.
Я же вижу, что делаю что-то не так.
Я не знаю, что делать.
Я чего-то явно не умею.

25 декабря 2010 г.
О чём мы вообще?
И она и я от него отвернулись.
Что-то здесь не так.
Что произошло?
У него изменилось отношение?
Или я плохая вновь?
Я виновата в чём-то, да?
Конечно, этого никогда нельзя исключать.

Относится как к девочке.
Играется ли?

Везде это "ли".
Лишнее?

27 декабря 2010 г.
Всё выдумываю и выдумываю себе что-то.

Да, боюсь, что что-то не так.
Но так оно и выходить начинает,
когда я думаю об этом.

А не думать не могу,
дура же.

28 декабря 2010 г.
Всё не так.
Я слишком много на себя беру.

Кто я такая?

Никто.

В его жизни, тем более.
Я проигралась в пух и прах.
Я вышла за пределы гордости.


Вышло чуть больше, чем обычно. Только лишь из-за этих «записей для себя». Как год прошёл? Забавно. Не знаю. Боюсь определить. Осталось ещё несколько дней. Это тоже ново, т.к. обыкновенно подобные посты появлялись за несколько часов до наступления следующего года. Подождём немного.


P/S. Три дня спустя в это время все будут собираться за праздничным столом. Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь? 2011. Что ж. Я уже вторую неделю его опасаюсь. Сейчас, кажется, разобрались. Немного.
С наступающим. (первый раз за год произношу это)



Категории: Память, 2010, 2011, Новый год
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 декабря 2010 г.
[Выдыхай чаще] Berezina A.O. 20:43:36
Ему ее не хватало, но все-таки он чувствовал облегчение. Так постоянно ощущалось какое-то странное напряжение. Точно гудение электричества, такое постоянное, что к нему привыкаешь и не замечаешь его, а потом оно вдруг обрывается и ты понимаешь, как прочно оно вошло в твою жизнь.
(с) Стивен Кинг, "Сердца в Атлантиде"



Одеяло не согреет.
Она прошлась по комнате в поисках остатков своего настроения. Кажется, вчера во время уборки она всё выкинула, всё настроение. «Ну, погоди», честно говоря, было единственным, что вернуло её в себя. До просмотра 8-го выпуска этой любимой в детстве истории, она находилась на грани с психическим расстройством. Мама молчит, лишь смотрит на её реакцию, взгляд, жесты, иногда подолгу закрытые глаза. Уходит в свои мысли. Это не имеет оправданий.
В пятый раз пройдясь по небольшому пространству комнаты, она легла на кровать. Стало теплее, хотя сегодня вновь вымораживало изнутри. Этот холод. Кажется, последнее время он её не донимал, сейчас вспомнил.

27 декабря 2010 г 22:35:07
Прочитала и даже не нашла, что можно выделить цитатой, чтобы ответить. Ей нечего было сказать, её фактически оставляют вот так, а она этого не хочет. Действительно, не хочет. Но держать не будет никогда, ни одной минуты. Пускай лучше человек исчезнет, чем будет насильно себя держать рядом.
Ушла и села на кровать, взяв телефон. Набрала номер, сбросила. Посмотрев на компьютер, она не нашла, что сказать себе, а может быть, это стало причиной нарастающего сердцебиения. Слишком быстро, слишком сильно.
Не трясло, нет. Позвонила. Для себя понимала, что голос сейчас снова не может скрыть настроение.
Спустя несколько минут вернулась к той записи, когда казалось бы уже немногое, но решили. Перечитала. Странно, она заметила, что её слёзы снова имеют солёный привкус. Летом этого не было.

Ещё немного.
Просто, не считай себя в чём-то виноватым, она сама начала это пару дней назад. По глупости, возможно. Потому что «так хотелось», возможно. Помнишь, она сама начала общение. Когда-то говорила, что не хочет его обрывать. Не хочет, абсолютно. Но ты не слушай, чего она хочет. Слушай себя.


P/S. А сердце бьётся. Я не могу его больше не услышать. Не могу. Но та «игра». Знаешь, я проиграла, потому что отказываюсь от всех глупостей, которые говорила об этом. Об игре. Я, возможно, снова ошибаюсь, но я верю. На этот раз. Я обещала попробовать делать глупости, перестать контролировать чувства. Сердце бьётся.


Категории: Мысли шёпотом, Привычка, Нововведения, Неизвестность, Настроение, Холода
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 декабря 2010 г.
Berezina A.O. 19:04:53
Запись только для некоторых пользователей.
Berezina A.O. 17:53:47
Запись только для меня.
среда, 22 декабря 2010 г.
[Театр в мыслях, бордель в подсознании. ©] Berezina A.O. 19:09:55
В красоту не влюбляются... Влюбляются в тонкие запястья, вечно вьющиеся волосы, ямочку между ключицами, родинку над губой или даже в шрамик над бровью. А в красоту – нет. Красоту хотят. ©


Падай в любовь.
Fall in love. Смысл меняется с языками. Влюбится – не значит «упасть в любовь». Нет, влюблённость – влечение. А «падение в любовь», скорее всего, помутнее логичности мыслей, исключение возможности лжи, искренность в глазах.
Помню, он мне кричал «любви не бывает». Зря он так. Обжигаться должен каждый сам, приходить к этому обязаны все сами. Или не приходить. Верно, я не тот человек, которого можно действительно любить. Долго. Потому для меня работает его правило. Однако, я помню, что есть люди связанные друг с другом пожизненно. Привычка? Уважение? Всё возможно.
<Строчка вырезана за ненадобностью>

Е
ё способности.
Не смотря на то, что не имелось никакого впечатления в сознании от самих стихотворений, её прочтение заставило проснуться. «Не верю». И больше ничего не появилось в мыслях. Не верю ни одной строчке. Моё личное восприятие. Всё проходит сквозь дымку лжи. Это уже пелена. Так могла бы считать и дальше, пока не услышала воспоминания о детстве. Это было действительностью. Моё личное мироощущение, возможно, ошибочное ощущение правды и лжи. Однако, и это ни странно, недоверие и здесь проскользнуло. Описание. Вывернуто под настроение в данную секунду. Вывернуто. Правда, мир порой может быть воспринят именно так.
Её прочтение о детстве не совершенно верно. Интонация не та. Нет полного восприятия.
Захотелось набрать один номер и попросить прочитать уже её несколько стихотворений. Нет, не поможет. Стихи не буду способна воспринять, несмотря на то, что она до безумия любила Маяковского. Нужно иное прочтение тех воспоминаний. Что-то в них было.

Сейчас не выбивается за грани настроения.
«Прочитав пост, не знаю почему, но в моём воображении появилась картинка. Такое не так часто бывает, но она очень чёткая.
Стоит девушка в чём-то ярком, держа сумочку в руке, а вокруг (действие происходит на площади) бегают без эмоций куча людей. Все светло, но монотонно одетые. Суетятся, а девушка, вокруг которой происходят действия, просто стоит и, оборачиваясь, смотря на вокруг всё происходящее, просто стоит и чего то ждёт.
Бред, но почему-то так.»
(редакцию я себе позволила, извини)

С
детским поведением и недетским рассуждением.
От начала до конца понимаем, что всё это глупо для окружающих. Выглядит не так. Но наплевать от того самого начала до конца. Не меньше. Мы слишком друг с другом, чтобы думать о других. Мы рисовали ненормальный бред. Главной темой было, кажется, женское тело. Для нас двоих – да, для неё – нет. Видимо, эта её лёгкая повёрнутость сознания, которая беспрерывно напоминает о себе, никогда не исчезнет. Не имею права утверждать.
Когда я вернулась, то на листке красовалась лишь часть ноги и глаз. Глаз в итоге не будет играть роли, а вот часть мужской ноги в женский туфлях… Зачем рассказывать, в общем-то?

<приличие велело вырезать часть>
– Ты меня к себе пригласишь?
– Безусловно.
– Тогда я буду ждать.
– Приходи, главное. Не забудь.


На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И верим в любовь, преимущественно по выходным. ©

Подробнее…­­
Нажатие на изображение позволит убедиться,
что девочки отчасти странны.

Спасибо.


Категории: Любовь-любовь, Настроение, Поведение, Школа, My Friends
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


[За временем следом]Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
lol :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
пройди тесты:
Летние каникулы7))
Я просто хочу счастья!1
читай в дневниках:
Спасибо, спасибо ^^*раскланялся*Не...
А что ты любишь?о: в данный момент ...
Мне сейчас ржать иливозмущааться?!х...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх